Rosa Bertram Psyche 27 okt 2019, 06:00

Leestijd: 4 minuten

Zo word je comfortabeler in vragen wat je wilt in bed (4 handige adviezen)

Let’s be honest: praten over seks is moeilijk. Awkward ook vaak. Dat komt omdat van oudsher seks in veel culturen als ‘gênant’, ‘privé’ of ‘vies’ wordt bestempeld. Nergens voor nodig, seks hoort erbij (als je wilt tenminste), anders was jij dit nu niet aan het lezen. So, let’s talk about sex. En dan vooral: laten we kijken hoe we over seks kunnen praten, en het liefst zónder horten en stoten. 

Waarom worden we van praten over seks altijd zo ongemakkelijk? Iedereen doet het immers (de één misschien meer dan de ander), maar toch heerst er een taboe. Terwijl communicatie in bed juist zo belangrijk is en verrijkend kan zijn. Voor jezelf, je partner én voor je relatie.

Praten over seks

Dat praten over seks awkward is, vind niet alleen ik, het is een bekend weggestopt probleem. Ook in langdurige relaties. In een recentelijk onderzoek van de Indiana University werden 1000 vrouwen ondervraagd naar hun ervaringen over communiceren in bed.

Luister ook: Bedrock Talks: over (vrije) liefde, monogamie, seks en méér met seksuologe Nynke Nijman

Dit kwam eruit: 55 procent had situaties meegemaakt waarin ze tijdens de vrijpartij wel wílden communiceren met hun partner over hoe ze aangeraakt wilden worden of waar ze over fantaseerden, maar het toch niet deden. 1 op de 5 voelden zich überhaupt niet comfortabel bij praten over seks.

Waarom is het zo eng?

Hoe kan het toch dat dit voor veel mensen zo’n groot issue is? Uit het onderzoek waren dit de meest voorkomende antwoorden:

• Ik wilde de ander niet kwetsen (42 procent)
• Ik had geen behoefte om in detail te treden (40 procent)
• Ik zou me hebben geschaamd (38 procent)
• Ik vind het moeilijk om te vragen naar wat ik wil (35 procent)
• Ik had het gevoel dat mijn seksuele genot er niet toe deed (10 procent)

Best confronterende antwoorden, vooral die laatste. Het is natuurlijk ronduit belachelijk dat één van de twee (of meerdere personen) het gevoel heeft dat zijn of haar genot er niet toe doet.

Volgens de onderzoeker van de studie, Debby Herbenick, beperken ‘dubbele normen‘ de seksuele expressie van een heleboel vrouwen. Dat ziet ze voornamelijk terug in de communicatie rondom seks en het ontvangen of vragen om seksueel genot.

Lees ook: Word je eigenlijk wel gelukkig van seks? Een gelukspsycholoog legt uit

Herbenick zegt hierover tegen MindBodyGreen: “Jonge vrouwen worden vaak niet ondersteund in hoe ze kunnen leren over hun seksuele verlangens kunnen praten. Dat heeft uiteindelijk invloed in de ontwikkeling en ervaring van volwassen vrouwen.”

En dat is zonde, want slecht 9 procent van de koppels die niet goed samen over seks kunnen praten, hebben een echt fijn seksleven, schrijft expert en psycholoog John Gottman in zijn boek.

Orgasme faken

Je kent het bekende voorbeeld wel van een orgasme faken. Doen alsof je klaarkomt om ‘er maar gewoon vanaf te zijn’. Zo’n 60 procent van de vrouwen vertelde in het onderzoek van Herbenick het weleens gedaan te hebben en 67 procent zegt dat ze het nu niet meer doen. Goed nieuws!

Degenen die het nog wel doen, doen dat omdat ze zich schamen om over seks te praten met hun partner. Degene die liever niet in detail treden met hun partner, hadden vaak minder bevredigende seks. En ook in dit onderzoek bleek: de vrouwen die zich wél comfortabel voelden om over seks te praten met hun lief, hadden over het algemeen veel fijnere seksuele ervaringen.

Praten over seks (ook met vrienden) helpt dus bewezen bij het hebben van fijnere seks.

Zo praat je makkelijker over seks

Vind het ongemakkelijk om over seks te praten? Bedenk dan eens welke voordelen het voor jou en je partner kan hebben. Niet alleen in de eerste plaats voor betere en fijnere seks, maar ook voor jullie (intieme) band.

Knoop bij het moment suprême daarom deze 4 adviezen in je oren:

Omschrijven wat je voelt

In plaats van te zeggen ‘dat voelt goed’ kan je je partner beter specifieke omschrijvingen geven van welke aanrakingen je prettig vindt, adviseert psychotherapeut en seksuele voorlichter Andrea Glik.

Interessant: Dit gebeurt er met je brein en lichaam als je opgewonden raakt

En onthoud: hoe onduidelijker je bent tegen je partner, hoe minder hij of zij je zal begrijpen, zegt Gottman.

Wees geduldig

Praten over seks kan voor sommigen altijd een beetje ongemakkelijk blijven en dat is oké. Probeer de ander in elk geval te laten uitpraten, lief tegen de ander te zijn en vooral geduld te hebben. Je wilt je namelijk veilig voelen bij elkaar, legt Gottman uit.

Bekijk of lees samen wat je erotisch vindt

Sekstherapeut Jessica Zimmerman geeft als advies om samen met je partner erotische scenes uit een film of stukken uit een boek te bekijken die ieder van jullie opwindend vinden. Maar ook die je het minst interessant vindt. Op die manier kan je op een beeldende manier uitleggen wat je precies fijn vindt, en andersom ook natuurlijk.

Onderneem actie

Er zijn ontzettend veel workshops of cursussen die je als koppels kan volgen, gericht op jullie seksleven. Een live workshop of ééntje online (is wat laagdrempeliger).

Succes!

Meer uit The Sex Issue

• The Sex Issue: waarom naspel net zo belangrijk is als voorspel
• The Sex Issue: zo verbeter jij je seksleven (zonder speeltjes of spannende extra’s)
• The Sex Issue: deze 5 dingen over seks hoef je écht niet meer te geloven