Redactie Psyche 10 jan 2021, 06:00

Leestijd: 5 minuten

Zo belangrijk is de relatie met jezelf in een liefdesrelatie (onder schat ‘m niet)

Een liefdesrelatie; vaak omschrijven we het als twee mensen die bij elkaar komen, verliefd worden en nog lang en gelukkig leven. We weten allemaal wel dat het ook niet zo’n romantisch beeld is. Al hebben we wel het idee dat we een partner nodig hebben om gelukkig te zijn. Hoe werken liefdesrelaties eigenlijk?

We lopen je er doorheen.

Jouw ideale type

Allereerst val je vaak op een bepaald uiterlijk type, ik noem maar wat, een type surfdude. Lang blond haar, felblauwe ogen, atletisch lichaam en een mooie lach. Er talloze mannen die aan deze omschrijving voldoen en waar je in theorie verliefd op kunt worden.

Maar hoe komt het dat je op de ene surfdude wél verliefd wordt en op de ander niet?

Zo werkt verliefd worden

Dit komt doordat je onbewust op zoek bent naar iemand met een heel specifiek pakket aan negatieve eigenschappen die vergelijkbaar zijn met die van je ouders of opvoeders.

Must read: Deze invloed heeft de relatie met je moeder op de rest van je leven

Dat zit zo: elk mens heeft 12 innerlijke basisbehoeften die vervuld moeten worden. Het zijn: aanmoediging, acceptatie, bevestiging, begrip, bewondering, erkenning, geruststelling, goedkeuring, respect, vertrouwen, waardering en zorg.

12 innerlijke basisbehoeften

Als je als kind hebt gevoeld dat een of meerdere van deze basisbehoeften niet zijn vervuld, heb je een tekort opgelopen. Dit kan komen doordat je ouders je dit niet konden geven of omdat ze niet wisten dat jij ergens behoefte aan had.

Reality check: bij niemand zijn deze 12 innerlijke basisbehoeften volledig vervuld. Allemaal zijn we iets tekort gekomen. Alleen is het ene tekort bij de een groter dan bij een ander. Jij hebt misschien meer behoefte aan erkenning en iemand anders aan respect.

Scannen

Je gaat bijvoorbeeld op zoek naar iemand met een gebrek aan erkenning. Als je vervolgens een avond op stap bent, scan je onbewust jouw ideale type op deze tekortkoming. Uiteindelijk stopt je scan bij degene die hieraan voldoet, en ontstaan de eerste kriebels.

Op een roze wolk

Daarnaast kent een liefdesrelatie 3 fases. In de eerste fase, de verliefdheidsfase, lijkt alles aan je relatie perfect te zijn. Je bent dol op de ander, hebt het gevoel dat jij je partner al jaren kent en leeft op een roze wolk. Alles wat je nodig hebt en wilt, lijkt te worden vervuld.

Ook interessant: Waarom je waarschijnlijk met de verkeerde persoon gaat trouwen

Je liefje kookt vaak voor je, zet de vuilniszak elke avond netjes aan de straat en verrast je vaak met lieve dingen. Maar niet voor altijd, aan de verliefdheidsfase komt na maximaal 1,5 jaar een einde. 

Je partner is niet meer perfect

Vervolgens kom je in de tweede, de onvolwassen fase waarin de eerste irritaties van je liefje naar boven komen. Je ergert je eraan dat je lover altijd de duurste producten in het boodschappenmandje gooit of minder aandacht voor je heeft als je na een lang werkdag thuiskomt.

In het begin lukt het je nog om deze ergernissen te negeren, want je wilt simpelweg niet weten dat je partner niet zo perfect is als dat je dacht, en praat je het gedrag goed.

Negatief gedrag vertonen

Helaas hou je dit niet lang vol, dus je gaat negatief gedrag vertonen en bijvoorbeeld schreeuwen of pleasen, of je reageert arrogant om je liefje alsnog zo ver te krijgen om jou te geven waar je zo graag naar verlangt.

En dit is weer een uiting van de innerlijke tekorten die je als kind hebt opgelopen.

Troubles in je relatie

Jouw negatieve gedrag veroorzaakt troubles in je relatie. Vaak denken we dat deze problemen over de liefdesrelatie zelf gaan. Maar dat is meestal niet waar. “Relaties veroorzaken geen pijn of ongeluk, ze brengen alleen de pijn en het ongeluk naar buiten die in jou zitten,” stelt Eckhart Tolle.

Je hebt geen relatie nodig om jouw tekortkomingen te vervullen en gelukkig te zijn. Alleen zijn we ons hier niet van bewust.

Problemen verplaatsen

Terug naar je relatie. Als jouw geschreeuw of arrogantie, ook wel vervelende negatieve gedrag, een tijdje aanhoudt, loopt je relatie mogelijk stuk. Het voelt alsof jullie uit elkaar zijn gegroeid, dus is het beter om uit elkaar te gaan. Zo simpel is het helaas niet.

Als je van partner verandert zonder het probleem op te lossen, neem je dit mee in je volgende relatie. Het hele patroon herhaalt zich opnieuw, omdat jij als het ware blijft hangen in een onvolwassen relatie. Uiteindelijk loopt je nieuwe relatie na een tijdje ook weer stuk.

Een liefdevolle relatie zijn

Hoe doorbreek je dit patroon en kom je van een onvolwassen relatie in de laatste fase, de volwassen fase? Allereerst is bewustwording key. Als jij je bewust wordt van situaties waarin je automatisch reageert vanuit je tekortkomingen en je jouw reacties herkent, kun je er grip op krijgen.

Het is belangrijk om je emoties te herkennen op het moment dat ze er zijn, bijvoorbeeld: ‘een deel van mij heeft bevestiging nodig’ of ‘een deel van mij voelt zich niet gewaardeerd’.

Must read: 18 x meer zelfliefde (zo kun je liever zijn voor jezelf)

Pas als jij je negatieve kanten erkent, kun je er iets aan doen en heb je niet alleen een goede liefdevolle relatie met jezelf, maar ben je ook een betere relatie voor je partner.

En jullie leefden nog lang en gelukkig

Tot slot is communicatie the other key, want je kunt je emoties van je tekortkomingen wel voelen, maar dit betekent niet dat je nooit meer vervelend gedrag vertoont.

Praat er met je liefje over. Alleen dan snapt de ander waarom je in een bepaalde situatie zo reageert, kan je lover er begrip voor hebben en je erop wijzen als je weer in je oude patroon valt. Als je elkaar hierin begrijpt en helpt, kom je in een volwassen relatie en leef je nog lang en gelukkig samen.

Dit gastartikel is geschreven door Christel. Zij is freelance journalist en redacteur en schrijft graag over persoonlijke ontwikkeling. 

More love stories?

• De liefde achter angst: waarom angst niet een negatieve emotie hoeft te zijn
• Dit is de grootste mythe op het gebied van de liefde
• Hét geheim van een succesvolle relatie aldus filosoof Alain de Botton