Wil jij duurzame liefde? Stel jezelf vooral deze vijf vragen

Échte liefde laat zich niet zo makkelijk uit het veld slaan

Hoge verwachtingen, keuzestress en moeite met intimiteit. Liefde vinden en houden is anno 2017 geen sinecure. Is een duurzame, gelukkige relatie iets wat we binnenkort alleen nog kennen uit het verleden? Niet als je jezelf de juiste vragen stelt.

Er kan weinig op tegen die eerste fase van een relatie waarin de wereld heel even alleen om jullie twee draait. De passie spat ervan af. Je hebt energie voor tien. En terwijl je 24/7 op een roze wolk verkeert, lijkt alles helder voor je. Deze persoon is het helemaal. Jullie voelen elkaar moeiteloos aan. Het kan niet anders dan dat jullie een liefdevolle toekomst tegemoet gaan waarin jullie elkaar altijd woordloos zullen begrijpen.

Naïef? Misschien. Maar we kunnen er weinig aan doen. Zodra we verliefd worden maakt ons lichaam een liefdescocktail aan die ons in vuur en vlam zet. De ingrediënten dopamine, serotonine en noradrenaline zorgen ervoor dat we ons extatisch voelen. Maar het echte werk begint eigenlijk pas als die cocktail op is. Bij de een duurt dat wat langer dan de ander, maar dat ‘ie opraakt is onvermijdelijk. En dan mag de intentie nog zo goed zijn, veel relaties sneuvelen toch ver voor de finish. Sterker nog, anno 2017 is het al moeilijk om überhaupt aan de race te beginnen.

Maar echte liefde laat zich niet zo makkelijk uit het veld slaan. Met de juiste kennis van veelvoorkomende valkuilen, een beetje geluk en een goeie dosis optimisme is langdurig liefdesgeluk niet ver weg. Stel jezelf dus vooral deze vijf vragen.

Is je romantische ideaal wel realistisch?

De ideeën die wij over liefde hebben, zijn cultureel bepaald en bovendien nog helemaal niet zo oud. Was pakweg een eeuw geleden het verstandshuwelijk nog de normaalste zaak van de wereld, inmiddels nemen we geen genoegen met minder dan grootse en meeslepende liefdesromantiek zoals we die uit de Hollywoodfilms en Instagram-feeds kennen. We zijn een beetje gehersenspoeld, zegt filosoof Alain de Botton in zijn boek ‘Weg van liefde’. We willen allesverslindende liefde én zielsverwantschap. Een beste vriend én een hartstochtelijke minnaar. Comfort, maar ook spanning en avontuur. En dat allemaal in één persoon. Heel ambitieus en romantisch natuurlijk, maar duurzaam?

Het internet en datingapps als Tinder en Happn hebben de manier waarop we potentiële geliefden ontmoeten voorgoed veranderd

Wil ik die of toch die (of moet ik me hier niet zo druk om maken?)

Stel je voor dat onze voorouders net zulke hoge eisen hadden als wij. Dan hadden ze wel een probleempje gehad. Hun jachtveld was immers een stuk kleiner dan dat van ons. Waar zij het moesten doen met de buren of hooguit kennissen uit een dorpje verderop, maakt het internet het voor ons mogelijk om verliefd te worden op iemand die vijfduizend kilometer verderop woont.

Het internet en datingapps als Tinder en Happn hebben de manier waarop we potentiële geliefden ontmoeten voorgoed veranderd. Daar zitten voordelen aan, maar ook nadelen. Teveel keus kan verlammend werken. Een onderzoek van de Universiteit van Wisconsin-Madison bewees dat mensen die veel keuzes hebben op datingdiensten als OkCupid, match.com en Tinder uiteindelijk minder tevreden zijn – en ook eerder bereid waren van keuze te veranderen – dan mensen die uit minder konden kiezen. Uiteindelijk ben je er natuurlijk zelf bij, maar het kan geen kwaad eens na te denken over het (onbewuste) effect dat onze huidige swipe-cultuur kan hebben op jouw liefdesleven.

Welke relatiestijl heb jij?

Wanneer we van ons romantische geloof zijn afgevallen en de keuzestress achter de rug hebben, wordt het pas echt aanpoten. Daarom is het slim eens na te denken over welke hechtingsstijl je hebt. Dit speelt namelijk een enorm grote rol in relaties (en kan ook een eye-opener zijn met betrekking tot je eigen gedrag).

Meer dan de helft van de mensen is gewoon veilig gehecht, zegt de Amerikaanse neurowetenschapper en psychiater Amir Levine. Ongeveer 20 procent van de mensen kent echter een angstige hechtingsstijl (vaak het geval als kinderen inconsequente ouders hebben). Ongeveer 25 procent kent een vermijdende hechtingsstijl (het gevolg van afstandelijke en starre ouders). De overige paar procent kennen een combinatie van verschillende stijlen.

Wie denkt dat die vijftig procent veilig gehechten wel lekker in de markt liggen, heeft het mis. Die mensen spelen namelijk geen spelletjes, dagen elkaar niet uit en zijn niet bang voor echte intimiteit. Voor mensen met vermijdende en angstige hechtingsstijlen klinkt dat maar als één ding: saaaaaai! Daarom gaan ze juist op zoek naar iemand die wat spannender is, bijvoorbeeld omdat diegene (emotioneel) niet beschikbaar is. Vervolgens begint een spel van aantrekken en afstoten. Een spel met een dodelijke afloop voor menig relatie.

Voor een goed seksleven moet je tijd maken, niet te druk zijn met zorgtaken of in een gehorig huis wonen

Hoe vaak doen jullie het?

Hoe langduriger de relatie, hoe minder stellen seks hebben. Dat is geen geheim. Als er dan ook nog kinderen komen die om tijd en aandacht vragen, is seks het eerste dat erbij inschiet. Elke persoon die voor het eerst ouder wordt, neemt zich stellig voor het niet te laten gebeuren. En toch krijgen maar liefst 83 procent van de stellen een relatiecrisis na de komst van een eerste baby, volgens het Nederlands Jeugd Instituut. De redenen kun je zelf ook wel bedenken: slecht slapen, nachtelijke voedingssessies en zorgen om het kindje zorgen voor stress en moeheid.

Relatietherapeut Jean-Pierre van de Ven schrijft in zijn boek ‘Doen jullie het nog?’ dat seks vaak wordt afgeschilderd als het hoogst haalbare in een relatie. Als stellen niet het Nederlandse gemiddelde van 1,2 keer per week halen, is dat reden voor paniek. Enerzijds terecht. Intimiteit, aanraking en tederheid zijn belangrijk in een goede relatie omdat het oxytocine vrijmaakt, een stofje dat zorgt dat je je aan elkaar hecht (en blijft hechten). Goed om jezelf hier bewust van te zijn dus, maar wees liever praktisch dan dat je je gaat vergelijken met andere stellen. “Voor een goed seksleven moet je tijd maken, niet te druk zijn met zorgtaken of in een gehorig huis wonen,” zegt Van de Ven in Elsevier.

Hoe maken jullie ruzie?

De Amerikaanse psycholoog John Gottman doet al langer onderzoek naar de liefde dan dat het internet bestaat (en heeft er dus verstand van). Hij onderscheidde vijf soorten gedrag die een relatie kapot kunnen maken: kritiek, tegenaanval, minachting, muren optrekken (onverschillig worden voor de hele relatie) en machtsvertoon (over de ander heen walsen).

Wie dit zo op een rijtje ziet staan, zal denken: ja, dûh. Toch sluipt dit gedrag vaak ongemerkt een relatie in. Wanneer zo’n manier van met elkaar omgaan te lang duurt, is de relatie vaak geen lang leven beschoren. Het is dan heel makkelijk om langs elkaar heen te leven en samen alleen te zijn. Een situatie die vaker wel dan niet leidt tot ontrouw en overspel.

Voor wie dat wil voorkomen, loont het om goed te leren ruziemaken. Ruzie maken hoort nu eenmaal bij een relatie, ook (of juist) bij gelukkige, duurzame relaties. Om je tijdens zo’n fittie niet kapot te ergeren aan de ander is misschien een beetje teveel gevraagd. Toch kan zelfs ruziemaken op een constructieve manier. Houd het aantal negatieve uitingen binnen de perken, leg niet op elke slak zout, haal oude koeien nooit uit de sloot en probeer vooral met humor uit de neerwaartse spiraal van ruzie te komen.