Heb je weinig seks meer in je relatie? Dit is wat een relatietherapeut erover vertelt

Sinds we in de documentaire van Lize Korpershoek zagen hoe haar seks ‘stuk’ was, is het taboe rondom seksloze relaties doorbroken. Steeds meer mensen blijken na een tijdje samenzijn weinig of geen of weinig seks meer te hebben en vragen zich af waardoor dat komt. Is het überhaupt een probleem? En wat kun je doen om je seks weer ‘heel’ te maken? We vroegen het aan relatietherapeut en seksuologe Nynke Nijman.

We hebben allemaal weleens geen zin in seks. Maar wat als je al maanden achter elkaar geen zin hebt? En die zin ook niet kunt maken?

De oorsprong van het probleem

Nynke: “Er zijn heel veel redenen waarom een relatie zonder seks kan bestaan. Bij sommigen is seksualiteit vanaf het begin al niet uitgebreid aanwezig, bij anderen is het iets wat zo groeit en weer bij anderen is er een directe oorzaak voor. Het is daarbij belangrijk om te beseffen dat elke relatie zijn eigen verhaal heeft, waarbij sommige stellen daar helemaal oké mee zijn en er geen last van hebben, terwijl anderen er juist heel veel last van hebben.”

Is een seksloze relatie wel gezond?

Nynke: “Seks op zich zegt niets over de gezondheid van een relatie. Relaties waarin er heel veel seks is, kunnen heel erg ongezondheid zijn. En een relatie kan ook heel gezond zijn zonder dat er seks is. Seks kan een toegevoegde waarde zijn voor een relatie, en het kan voor extra verbinding zorgen, maar er zijn ook voldoende mensen die deze verbinding halen uit andere bronnen van intimiteit, zoals aanrakingen, onvoorwaardelijke steun, goede gesprekken of het krijgen van kinderen samen.”

Luister ook: Bedrock Talks: over (vrije) liefde, monogamie, seks en méér met seksuologe Nynke Nijman

Dus seks is niet per se essentieel?

Nynke: “Nee. Ooit was seks gewoon heel functioneel, gericht op voortplanting. Maar met de tijd zijn we er zoveel betekenis aan gaan geven, dat we ook wat opgroeien met het idee dat er seks binnen een relatie moét zijn, voordat deze goed is. En dat is simpelweg niet zo: er zijn talloze mensen waarbij er nauwelijks of geen seksueel contact is, maar die zielsgelukkig zijn samen.

Wat je dan wel vaak ziet is dat er andere vormen van intimiteit aanwezig zijn, waardoor ze wel echt een gevoel van verbondenheid ervaren en hun liefde aan de ander kunnen tonen.”

Wanneer is een relatie seksloos?

Nynke: “Goeie vraag! Want je zou kunnen zeggen dat het seksloos is wanneer er geen enkele vorm van seksueel contact meer aanwezig is. Maar, er zullen ook mensen zijn die dit zeggen wanneer er voor hun gevoel ‘slechts’ één keer per maand seks is. Doordat er dan een sterk verschil is in iemands behoeften aan seks en de frequentie waarop er seksueel contact is, kan iemand zijn of haar relatie als seksloos ervaren.

Maar je kan ook kijken naar de intentie waarmee er seks is: zijn er vooral ‘moetjes’ of is er echt een wens, het verlangen, naar seksueel contact. Leeft seksualiteit bij de partners, of is er eigenlijk nauwelijks sprake van een gevoel met de eigen seksualiteit.” 

Ook lezen: Hoe vaak moet je seks hebben om gelukkig te zijn?

Waarom heeft het woord seksloos zo’n negatieve connotatie?

Nynke: “Omdat een seksloze relaties vaak een relatie is, waarbij niet allebei de partners het zo wensen. Daarbij brengt het onderwerp seksualiteit vaak spanningen met zich mee en gevoelens als schaamte, afwijzing, en teleurstelling. De betekenis die op den duur dan aan de afwezigheid van seks gegeven kan worden, kan ertoe leiden dat er binnen andere aspecten van de relatie ook spanningen komen. Het feit dat de relatie dan seksloos is, kan er dan toe leiden dat er een relatie breuk ontstaat.”

Heeft een seksloze relaties een kans van slagen?

Nynke: “Is het met wederzijdse instemming, berusting, dan wel acceptatie, dat seksualiteit geen rol speelt binnen een relatie, dan hoeft dit niet te betekenen dat de relatie slecht is, of dat het tot een breuk zal leiden. Maar die wederzijdse instemming is hierin wel belangrijk om te voorkomen dat er toch spanningen ontstaan.”

Hoe belangrijk is seks in een relatie?

Nynke: “Seks, als onderdeel van seksualiteit, kan heel belangrijk zijn voor een relatie, maar in een goede en fijne seksuele relatie moet je wel bewust investeren. En het belangrijkste daarbij is om in beeld te krijgen wat jullie beide willen en belangrijk vinden. Daarbij hoef je niet te voldoen aan de verwachtingen van de maatschappij, mensen uit je omgeving of de verhalen die je leest in de media. Kies je eigen vorm, luister naar je eigen behoeften en wensen.”

Ook interessant: The Sex Issue: sta je een tijdje droog? Daar zitten ook voordelen aan

Hoe kun je omgaan met een seksloze relatie?

Nynke: “Het is in heel veel relaties zo (zo niet in alle) dat er een verschil is in seksueel verlangen, of de frequentie waarin iemand behoefte heeft aan seksueel contact. Daar ontkom je bijna niet aan. Maar daarnaast is het ook een hele uitdaging om altijd maar op hetzelfde moment behoefte aan seks te hebben. Dus als je dan én een groot verschil in behoeften hebt, én je moet dat ook nog eens aan elkaar laten matchen in timing, dan moet je daar heel bewust mee omgaan.

Besef je in ieder geval dat iedereens seksualiteit anders in elkaar zit en dat het voor een heel groot stuk individueel is: of je wel of geen zin in seks hebt, heeft veel vaker te maken met jouw eigen behoeften op dat moment, dan dat het met je partner te maken heeft. Toch voelen we het vaak als een persoonlijke afwijzing als onze partner geen zin in seks heeft, terwijl jij dat wel hebt.”

Wat je kan doen om het wat meer in balans te krijgen?

Nynke: “Daar kun je hele boeken over schrijven, maar het belangrijkste is dat je het probleem openbreekt. Dat zorgt ervoor dat het geen spanningen binnen jullie relatie geeft. Het is heel normaal dat er een verschil in verlangen is en dit zegt meestal niets over hoe aantrekkelijk je de ander vindt, of hoeveel er van elkaar gehouden wordt.

Probeer hier ook achter te komen bij elkaar: op welke manieren tonen jullie je liefde voor de ander? Daarnaast is het altijd een mogelijkheid om met oprechte aandacht naar je eigen seksualiteit te kijken om te onderzoeken of je er meer uit kan halen. Weet jij wel hoe jouw seksualiteit zich heeft gevormd? En hoe je dat binnen je relatie kan vormgeven?”

Conclusie

Nynke: “Zorg in ieder geval voor voldoende intimiteit tussen jullie, waardoor je in ieder geval niet hoeft te twijfelen aan de liefdesrelatie die jullie samen hebben. Seks kan daarin een mooie rol spelen, maar liefde kan je nog op zoveel meer manieren tonen.”

Nynke Nijman heeft onlangs het boek de Relatie-APK geschreven, waarin ze uitlegt welke onderhoud nodig is met handige, bruikbare relatie-apk. 

Meer over seks

Geen idee wat je vandaag moet eten? Download Bedrock's Vegan Kookboek

Schrijf je in voor de nieuwsbrief en ontvang 'm gratis

Reageer op artikel:
Heb je weinig seks meer in je relatie? Dit is wat een relatietherapeut erover vertelt
Sluiten