De ultieme liefdeslessen van vijftienhonderd gelukkig getrouwde mensen

Joanne Wienen 17 jun 2017 Featured

Schrijver Mark Manson vroeg meer dan 1500 verschillende mensen naar hun belangrijkste liefdeslessen. Hun antwoorden waren opvallend eensluidend. Geen hogere wiskunde, wel goed om af en toe weer eens aan herinnerd te worden.

Bezint eer ge begint

Voordat we overgaan op de zaken die je vooral wél moet doen, toch nog even een belangrijk advies over wat je moet laten. Dat vroeg Manson de vijftienhonderd deelnemers aan zijn onderzoek namelijk ook. Het antwoord ‘om de verkeerde redenen bij iemand zijn/blijven’ werd het vaakst gegeven. Een open deur van jewelste natuurlijk. Toch gebeurt het in de praktijk nog veel te vaak dat mensen een partner kiezen die vooral goed valt bij vrienden of familie (meestal in religieuze of conservatieve milieus).

Wat zijn nog meer verkeerde redenen? Het gevoel hebben dat je als enige single vis in een poel van stelletjes zwemt en daarom maar settelen voor de eerste de beste die op Tinder óók naar rechts swipet. Of doorgaan met een disfunctionele relatie omdat je nu eenmaal jong en verliefd bent en denkt dat de mantel der liefde de ergste vlekken wel zal blijven bedekken.

Ook een grote no-no: een relatie met iemand aangaan omdat je zelf niet lekker in je vel zit. Natuurlijk, zo heb je in ieder geval nog een persoon die af en toe een beetje lief tegen je doet. Toch zou het beter zijn om eerst aan jezelf te werken en het vuile werk niet door een ander te laten opknappen (dat kan namelijk niet).

Zoals deelnemer Greg het omschreef: ‘Het kostte me drie huwelijken om het logische, simpele feit te ontdekken dat de enige reden om een relatie met iemand te hebben is omdat je het fantastisch vindt om bij diegene te zijn.’

Verliefdheid is in zekere zin een valstrik van moeder aarde

Vergeet de rozengeur en maneschijn

De kans dat je de rest van je leven halsoverkop verliefd op je partner zal zijn is, eh… nul procent. Mensen hebben nu eenmaal de irritante neiging niet altijd leuk, redelijk en navolgbaar te zijn. Bovendien maken ze nooit schoon op de manier zoals jij wil en kunnen ze vervelend genoeg ook niet ruiken wat de aanleiding is voor jouw passief-agressieve gedrag. Met andere woorden: heb niet te hoge verwachtingen van de liefde.

Verliefdheid is in zekere zin een valstrik van moeder aarde om twee mensen zo gek op elkaar te maken dat ze samen een kind op de wereld willen en kunnen zetten. Maar dat soort liefde – waarbij je amper oog hebt voor de tekortkomingen van de ander – duurt daardoor hooguit een paar jaar. Probeer vooruit te denken. Zorg dat je settelt met een partner waar je respect voor hebt en die jou respecteert (zie punt 3). Wanneer je het niet leuk kan hebben met elkaar zonder doldwaze verliefdheid, kan het nogal een bumpy ride worden.

Echte liefde is er zowel in diepe dalen als op hoge hoogten. Dat soort liefde is een keuze. Een keuze om bij iemand te zijn, ongeacht de omstandigheden. Veel mensen zijn verslaafd aan de ups en downs die bij verliefdheid horen. Echte liefde is misschien minder glamoureus en passioneel dan zo’n onstuimige liefde, maar een stuk meer waard, aldus de honderden deelnemers aan Manson’s onderzoek. En zij kunnen het weten want ze zijn allemaal al langer dan tien jaar gelukkig met iemand.

Op de hoogte blijven van Bedrock-nieuws? Schrijf je in voor onze Bedrock-sparks!

Wat Aretha Franklin al zei: respect

Terwijl Manson door de honderden antwoorden scrolde, viel hem iets op. Mensen die gescheiden waren of ongeveer tien tot vijftien jaar een relatie hadden, noemden ‘communicatie‘ als het allerbelangrijkste in een relatie. Terwijl mensen die al twintig jaar of meer bij elkaar waren, ‘respect’ als het belangrijkste noteerden. Manson’s theorie daarover is dat je kan communiceren tot je een ons weegt. Toch zul je er nooit alle conflicten mee kunnen voorkomen. Mensen die al zolang bij elkaar zijn, weten dat er nu eenmaal botsingen ontstaan wanneer een relatie lang duurt.

Vroeg of laat zul je een keer gekwetst worden. Dat is in een relatie onvermijdelijk. In zo’n geval is niet alleen communicatie belangrijk, maar ook – en vooral – respect. Wat is respect dan precies? Volgens Manson is het: ‘elkaar hoog hebben zitten, in elkaar geloven en erop vertrouwen dat je partner zijn/haar best doet om het juiste te doen’.

Wanneer je die basis van respect niet hebt, zul je in ruzies en conflicten aan je partner gaan twijfelen en hem/haar veroordelen. Door het wederzijdse respect is het makkelijker elkaar te vergeven en in te zien dat de intentie van gedrag uiteindelijk goed kan zijn, ook al is de uitvoering nog zo onbeholpen.

Vergeet niet Bedrock’s Facebook-pagina te liken, zodat je nooit meer iets mist.

Praat over alles, vooral als het schuurt

Omdat Manson een blog heeft waarop hij regelmatig advies geeft aan zijn miljoenen lezers, krijgt hij ook héél veel mails. Vooral van mensen die een probleem hebben in hun relatie en advies willen. Op elke mail antwoordde Manson steevast: “Print de email die je zojuist naar mij hebt gestuurd uit en geef hem aan je partner. Vraag het vervolgens nog eens.”

Met andere woorden: wanneer iets je dwarszit in je relatie, moet je daarover praten. Dat is vaak pijnlijk en moeilijk, maar uiteindelijk is het de enige manier die je verder brengt in een relatie. Vergelijk het met spierpijn. Een beetje pijn is goed. Zo geef je je spieren de kans om groter en sterker te worden. Op dezelfde manier wordt ook een relatie sterker van een beetje pijn (in de vorm van kwetsbaar durven zijn). Doodeng, maar essentieel.

Het kan eng zijn om je partner ruimte en vrijheid te geven

Geef elkaar de ruimte

Nog een belangrijk thema dat genoemd werd in de antwoorden van de vijftienhonderd deelnemers aan Manson’s onderzoek was ruimte. Het kan eng zijn om je partner ruimte en vrijheid te geven. De reden daarachter klinkt behoorlijk onnozel wanneer het wordt opgeschreven. Volgens Manson komt die angst namelijk voort uit een gebrek aan vertrouwen en/of onzekerheid. De gedachte: wanneer je je partner teveel ruimte geeft, komt hij/zij er misschien wel achter dat het zonder jou een stuk relaxter en leuker is.

Deze redenering slaat natuurlijk nergens op. Wanneer je het moeilijk vindt om ruimte te geven aan je partner, zit het misschien ook niet helemaal goed met jezelf. Want wanneer je serieus bang bent dat je partner wegrent na een tripje met zijn voetbalteam of een weekendje met vriendinnen, heb je jezelf misschien ook niet erg hoog zitten. Over het algemeen geldt, hoe meer jij je op je gemak voelt met jezelf en je relatie, hoe minder moeite je hebt met de vrijheid van de ander.

Bovendien hebben jullie zo allebei de kans om jezelf te blijven, met eigen vrienden, eigen vakanties en eigen hobby’s. Kortom: om de persoon te zijn die jullie waren toen jullie verliefd op elkaar werden. (Lees hier waarom dat zo belangrijk is).

Lees hier alle twaalf lessen die Manson optekende aan de hand van zijn onderzoek.

Niets meer missen van Bedrock?

Like hier onze Facebook-pagina en blijf up to date. Of schrijf je in voor de Bedrock-nieuwsbrief.

Reageer op artikel:
De ultieme liefdeslessen van vijftienhonderd gelukkig getrouwde mensen
Sluiten