Zo blijf je langer dan zes jaar (gelukkig) samen

Manon Sikkel 31 jul 2018 Love

De helft van de vaste relaties eindigt in een scheiding. Tot zover het slechte nieuws. Het goede nieuws is dat je kan voorkomen dat jullie uit elkaar gaan.

De Amerikaanse psycholoog en relatietherapeut John Gottman, onderzocht de relatie van een groot aantal pas getrouwde stellen en ondervroeg hen vervolgens zes jaar later. Een groot deel van hen was inmiddels gescheiden. Op zoek naar het verschil tussen de stellen die bij elkaar waren gebleven en zij die uit elkaar waren gegaan, vond Gottman één belangrijk verschil.

De stellen die nog samen waren bleven zich op elkaar richten, althans 86 procent van de tijd. Van de stellen die gescheiden waren, richtten de meesten zich in hun relatie slechts 33 procent van de tijd op elkaar.

Een verzoek

Ook in andere onderzoeken van Gottman komt naar voren dat het op elkaar gericht zijn een belangrijke voorspeller is voor geluk in een relatie. Gottman, die al decennia lang het geheim van gelukkige stellen onderzoekt, noemt het een verzoek. Geliefden doen voortdurend verzoeken om aandacht, bevestiging, genegenheid of een andere vorm van verbinding. Zo’n verzoek doen mensen meestal niet in een echt verzoek, maar in subtiele tekens. Een knipoog, een glimlach, of een vraag om hulp. Over het algemeen doen vrouwen meer verzoeken, maar in een gezonde relatie doen beide partners voortdurend verzoeken aan elkaar.

Gottman ontdekte dat mensen de verzoeken van hun partner ook vaak per ongeluk over het hoofd zien. Een verzoek kan klinken als een simpele opmerking, zoals: ‘hoe zie ik eruit?’ Maar in werkelijkheid is de vraag: ‘heb je even aandacht voor me?’ De opmerking: ‘de kinderen moeten naar bed’ betekent eigenlijk: ‘wil je me helpen?’ Of de opmerking ‘Ik sprak mijn zus vandaag nog’ betekent misschien wel: ‘wil je even met me kletsen?’ En de opmerking: ‘wat een rotdag, vandaag,’ betekent: ‘wil je me tot rust brengen?’

Code taal in liefde

De kans is groot dat je deze gecodeerde verzoeken over het hoofd ziet. Een verzoek negeren is volgens Gottman nog erger dan een verzoek afwijzen. Als partner A zegt: ‘O, wat ben ik moe,’ bedoelt hij of zij dat de ander even aandacht moet geven. Negeren betekent dat de ander niet reageert. Afwijzen is antwoorden met bijvoorbeeld: ‘ah, joh, dan ga je gewoon wat vroeger naar bed.’ Want ook al ga je niet op het indirecte verzoek in om aandacht te geven, door te reageren laat je in ieder geval weten dat je de ander wel hoort en opmerkt.

Zie me, bewonder me, hou me vast!

Naarmate je langer bij elkaar bent, kun je de wederzijdse verzoeken hopelijk beter herkennen. In mijn eigen liefdesleven kan ik ze met terugwerkende kracht heel goed herkennen. Beter dan op het moment zelf. Zoals de ex-vriend die altijd aan het klussen was in ons huis. Hoe meer ik verlangde naar samen rustig op een bankje in de zon zitten, hoe vaker hij op een ladder stond. En in plaats van dat ik zei dat hij dat zo ongelooflijk goed deed, negeerde ik het. Ik was er daadwerkelijk van overtuigd dat er elke dag iets gerepareerd moest worden in huis. Terwijl – en dat zie ik nu pas, nu we al jaren uit elkaar zijn – hij vanaf zijn ladder in stilte schreeuwde: zie me, bewonder me, hou me vast!

Zo leer je verzoeken herkennen

Gelukkig ben ik niet de enige die verzoeken over het hoofd ziet. Maar om ze te leren herkennen zijn er wel wat trucs. Eentje is om samen naar een tv-serie te kijken waarin een stel voorkomt en de verzoeken hardop te benoemen, ook wanneer ze worden genegeerd of afgewezen.

De tweede truc is om net zo op je partner te reageren als je op een huisdier of een kind zou reageren. Een hond die kwispelend op je af komt lopen geef je ook een aai over zijn hoofd, een kind dat boos in een hoekje gaat zitten, geef je ook aandacht.

De derde manier is misschien nog het makkelijkst. Dat is duidelijk zijn in je verzoeken. Niet zeggen: ‘ik had vandaag een rotdag,’ maar: ‘ik had vandaag een rotdag. Wil je me even vasthouden, zodat ik me weer goed voel?’

Expliciet benoemen wanneer je hulp nodig hebt, liefde of aandacht nodig hebt of gewoon even wil worden vastgehouden. Maar nog belangrijker dan zelf je wensen kenbaar maken, is om open te staan voor de wensen van de ander en de dubbele boodschappen proberen te zien. Met die vaardigheden hou je het volgens Gottman in ieder geval langer samen uit dan zes jaar.

Meer lezen over liefde en relaties?

Meer leuke inspiratie en tips in je mailbox? Schrijf je in voor onze Bedrock Weekly!

Reageer op artikel:
Zo blijf je langer dan zes jaar (gelukkig) samen
Sluiten