Dit is de grootste mythe op het gebied van de liefde

Soms is het meest romantische wat je kunt doen alle romantiek overboord gooien

We zijn allemaal op zoek naar een mannetje of vrouwtje die ons knuffelt, af en toe lieve dingen tegen ons zegt en meegaat naar die doodsaaie verjaardag van tante Wil. Anders gezegd: hoe graag we het soms ook ontkennen, we zijn allemaal op zoek naar liefde.

Als we die liefde eenmaal gevonden hebben, doen we meestal hard ons best om te zorgen dat het ons niet ontglipt. (Zo niet, dan ben je misschien niet met de juiste persoon). Daarom bestaan er ook massa’s boeken met relatietips, zitten de wachtkamers bij relatietherapeuten standaard vol en Facebook-klikken we massaal op koppen van populair wetenschappelijke artikelen zoals bovenstaand.

Nu is er iemand die al langer onderzoek doet naar relaties dan dat de gemiddelde millennial überhaupt op deze planeet rondloopt. John Gottman is zijn naam en als een van de grondleggers van relatie-onderzoek zou je hem best de eindbaas op liefdesgebied kunnen noemen. Hij ontwikkelde bijvoorbeeld een methode waarmee hij in 91% van de gevallen correct kan voorspellen of een pasgetrouwd stel over tien jaar nog samen is (is knap) en de beste man redt vijftig procent meer huwelijken dan elke andere relatietherapeut (is ook knap). Punt van deze alinea: als Gottman iets zegt, kunnen we dat maar beter geloven.

Oké, nu even terug naar onze wens om liefde te vinden en die vervolgens vast te houden. Zelfs als je niet die persoon bent die op elke Facebook-link met relatie-advies klikt, heb je waarschijnlijk weleens meegekregen dat communicatie als een van de belangrijkste dingen in een relatie wordt gezien. Een relatie is pas écht goed wanneer ALLES kan worden besproken en ELK PROBLEEM wordt opgelost, is een veelvoorkomende gedachte.

Fout, zegt Gottman. De grootste mythe op het gebied van de liefde is dat mensen elk issue dat zich voordoet onmiddellijk op moeten lossen door er tot in den treure over te ‘communiceren’.

Op de hoogte blijven van Bedrock-nieuws? Schrijf je in voor onze Bedrock-sparks!

Gottman sprak in zijn leven duizenden gelukkig getrouwde stellen. Sommigen daarvan waren al langer dan veertig jaar bij elkaar. Zo ontdekte hij dat ‘succesvolle’ stellen juist wel veel onopgeloste ‘issues’ hadden. Soms zelfs van die hele hardnekkige discussiepunten die er jaar in, jaar uit in verder totaal irrelevante ruzies altijd wel weer bij worden gehaald. Opvallend was ook dat veel van de koppels die de eindstreep uiteindelijk niet samen haalden, juist aangaven dat ze elke minuscule ergernis wilden uitspreken.

Gottman gebruikt het voorbeeld van Sam en Maggie. Sam houdt van de videogame Battlefield en speelt dit het liefst op volumestand 30 in de woonkamer van het huis waar hij samenwoont met Maggie. Maggie vindt dit mateloos irritant. Maar in plaats van elke keer dat Sam zijn controller pakt stennis te schoppen, besluit Maggie buiten een rondje te gaan hardlopen. Wanneer ze terugkomt, voelt ze zich beter en is de kans groot dat Sam de belangstelling voor het televisie-scherm ook alweer bijna kwijt is. Andersom ergert Sam zich regelmatig aan Maggie omdat ze de grootste chaoot ter wereld is en hij vaker wel dan niet minutenlang bij de voordeur staat te wachten totdat Maggie eindelijk haar telefoon en sleutels heeft gevonden en klaar is voor vertrek. Inmiddels blijft Sam rustig zijn krantje lezen op de bank en trekt hij zijn jas pas aan als Maggie écht klaar is om te gaan.

Anders gezegd: ze hebben manieren gevonden om zichzelf te kalmeren en hun frustratieniveau niet tot een kookpunt te laten komen. Ze kennen elkaars zwakte, maar gaan er op zo’n manier mee om dat ze hun leven na zo’n irritatie-moment samen weer kunnen oppakken alsof er nooit iets gebeurd is.

Vergeet niet Bedrock’s Facebook-pagina te liken, zodat je nooit meer iets mist.

Natuurlijk is het belangrijk om dingen die er echt toe doen wél uit te spreken, maar de ruimte en het vertrouwen daarvoor ontstaat juist door ruzies om triviale zaken te mijden.

Gottman’s boodschap: conflicten in relaties zijn onvermijdelijk. En stellen die hun partner voor de volle honderd procent perfect vinden, bestaan niet. Het is volkomen normaal dat er dingen zijn die je niet leuk vindt aan de ander. Laat de wens om iemand te veranderen daarom achterwege, maar hou in plaats daarvan van iemand inclusief eigenaardigheden. En laat kleine, alledaagse irritaties of meningsverschillen niet in de weg staan van iets dat prima een gezonde en gelukkige relatie zou kunnen zijn.

Anders gezegd: pick your battles. Soms zorgt het uitspreken van kleine irritaties juist voor grotere. En soms creëert het oplossen van een issue meer problemen dan dat het fixt. We fantaseren en masse over ‘ware liefde’. Maar als er al zoiets bestaat, houdt dat in ieder geval in dat we accepteren dat de ander niet perfect is en ook niet perfecter gaat worden als we elk imperfect dingetje benoemen (volg je ‘m nog?).

Soms is het meest romantische wat je kunt doen juist alle romantiek overboord gooien en gewoon je schouders ophalen. Liefdes-eindbaas Gottman zegt: soms is het geheim van een goede relatie gewoon ‘leven en laten leven.’

Meer lezen?

Wat is duurzame liefde?

Niets meer missen van Bedrock?

Like hier onze Facebook-pagina en blijf up to date. Of schrijf je in voor de Bedrock-nieuwsbrief.