Leonie Collombon Psyche 18 apr 2024, 15:57

Leestijd: 2 minuten

Waarom de partner waar we op vallen soms niet de partner is die we nodig hebben

Weinig zo mooi als verliefd zijn. Als je weet wie en wat goed voor je is, althans. Als we door een roze bril kijken, vallen we volgens relatietherapeut Sarah Hertens vaak niet op de partner die we nodig hebben. We worden eerder verliefd op een ideaalbeeld.

De partner die we nodig hebben versus de partner waar we op vallen

Ken je jezelf door en door en weet je precies waar je naar op zoek bent in een relatie? Lucky you, want dan val je hoogstwaarschijnlijk voor een persoon die goed voor je is. Is dat niet honderd procent het geval, dan is er kans dat je onbewust je zoektocht naar de ware saboteert door op de verkeerde te vallen.

De persoon waar we verliefd op worden is vaak een ideaalbeeld: zijn of haar uiterlijk is precies je type, hij of zij heeft exact dezelfde interesses als jij… Ons volledig aangetrokken tot iemand voelen zorgt er volgens Hertens echter ook voor dat we onszelf kunnen verliezen. “We willen ons dan te graag aanpassen aan iemand, terwijl deze persoon ons leuk zou moeten vinden voor wie we echt zijn.”

Hoewel het een kwestie van enkel een mismatch kan zijn, is er in sommige gevallen ook meer aan de hand. Wie met onderliggende trauma’s dealt, valt vaak op iemand met slechte intenties.

Waarom je op de verkeerde partner valt als je trauma’s hebt

Als je steevast op de bad boy of girl valt, dan wijst dat volgens Hertens op eerdere nare gebeurtenissen in de liefde. “Als vertrouwen een gevoelig punt is omdat je meerdere keren bent bedrogen, ga je onbewust op zoek naar iemand die je in eerste instantie alle aandacht geeft. Stiekem voel je dan al vaak dat dit niet houdbaar is. De persoon in kwestie stelt op den duur steeds meer eisen en gaat zich afhankelijker opstellen, zonder daarbij aan jou te denken. Op dat moment doe je er, door onzekerheid en die eerdere vervelende ervaringen, alles aan om de ander dichtbij te houden.” En dat gaat dan weer ten koste van je zelfvertrouwen en eigen geluk, meent de therapeut.

Je ziet het volgens Hertens terug bij trauma’s zoals huiselijk geweld: wie daar vroeger mee te maken had, belandt op latere leeftijd vaak in een gewelddadige relatie. Voor de buitenwereld voelt dat gek, want men verwacht dat je dan juist extra alert op dit soort situaties bent. Het tegenovergestelde is waar, als je het de relatietherapeut vraagt. “Slachtoffers van dit soort trauma’s zijn juist gewend geraakt aan de situatie; ze vinden het normaal dat ze constant moeten vechten voor liefde en aandacht en denken dat (fysiek of emotioneel) geweld erbij hoort.”

Bevestiging zoeken van mensen die eigenlijk niet goed voor ons zijn, is volgens de therapeut een menselijke kwaal. De zoektocht naar de partner die we nodig hebben, die onze behoeften vervult, kan echter worden aangepakt door jezelf te leren kennen en zelfliefde voorop te zetten.

8 x waarom we vaak verliefd worden op de beste vriend van onze partner