Maaike Kooijman Psyche 13 sep 2021, 06:00

Leestijd: 3 minuten

Hoe consent je meer van seks laat genieten

‘Ik had echt niet om die vinger gevraagd, hoor’ luidde de kop van een artikel in Volkskrant Magazine vorige week. De strekking: “Soms heb ik seks met mensen die zonder het te vragen dingen doen waarvan ze denken dat ik ze geil vind. Of misschien is mijn genot niet eens hun beweegreden. Misschien doen ze die dingen omdat ze hun eigen geilheid of de wonderbaarlijke wereld van porno als leidraad nemen”, aldus actrice Joy Delima.

De consent is in ieder geval ver te zoeken. En da’s niet alleen problematisch als het om grensoverschrijdens gedrag gaat, maar óók voor het seksuele genot.

Lichaamstaal is niet genoeg

Consent – een ander woord voor toestemming – wordt vaak niet per se als een sexy iets gezien. Vooral mannen schreeuwen graag van de daken dat het zó libidododend is om tijdens de seks te vragen of je iemand mag pijpen of vingeren. “Dat merk je toch gewoon aan de lichaamstaal?”

Dit onderzoek laat zien hoe vrouwen meer plezier halen uit seks

Nou, nee. Natuurlijk, als je een vaste partner hebt met wie je vaak het bed deelt, wordt het op een gegeven moment gemakkelijker om te werken wat diegene wil. Maar zeker als je met een nieuw iemand het bed in duikt, is consent vragen nodig. En dan het liefst voor alles – zoenen, uitkleden en elke seksuele handeling.

Op die manier weet je zeker dat je nooit iemands grens overschrijdt – en dus niet zomaar aanneemt dat iemand de pil slikt en je al de eerste keer best zonder condoom naar binnen kunt (been there, done that). Communicatie is belangrijk in alle aspecten van een (seksuele) relatie, zéker tijdens de seks.

Consent -> genot

We zouden zelfs willen zeggen dat consent júist sexy is. Immers, genot gedijt het beste als je ontspannen bent, en dat kan alleen als je je veilig en gerespecteerd voelt. En wat helpt er meer voor veiligheid dan toestemming vragen vóór je iemands lichaam aanraakt? Juist. Bovendien toont het aan dat je iemand anders oprecht genot wilt bezorgen, en dat is natuurlijk nooit een slecht teken.

Consent vragen past misschien niet in je beeld van een spontane, stomende seksscène, maar eigenlijk is dat juist een gemiste kans voor écht goede seks. Hoe beter je weet wat je van de ander wil (en andersom), hoe beter de seks wordt. Zie consent daarom niet alleen als iets om af te vinken vóór de seks, maar juist als voortdurende mogelijkheid om meer van elkaar te genieten.

Zo creëer je meer connectie tijdens de seks

Toch nog steeds bang dat consent niet in het plaatje past? Laat ons de twee belangrijkste argumenten even weerleggen:

1. Bang dat consent vragen de sfeer verpest? Dat kunnen we uit eigen ervaring ontkennen. Sterker nog, weten dat iemand anders de seks net zo graag wil als jij, verbetert de geile sfeer alleen maar. Want nogmaals: consent -> veiligheid en ontspanning -> meer genot.
2. Bang dat iemand ‘nee’ zegt als je vraagt of je diegene mag aanraken? Dat betekent eigenlijk dat je al weet dat je misschien een grens over gaat. Sta dus niet alleen stil bij het vragen van consent, maar kijk ook eens breder naar in hoeverre je grenzen van anderen respecteert.

Tips voor consent vragen

Maar hoe vraag je dat dan? Simpelweg een “mag ik dit doen”? Kan, maar het kan ook op andere manieren.

Allereerst is het wel belangrijk om te weten dat het punt van consent is, dat het expliciet is. Je kunt dus niet ‘impliciet’ om consent vragen: het is een letterlijke vraag.  Toch hoef je niet altijd letterlijk te vragen of je iets ‘mag’. Vraag bijvoorbeeld: “Vind je het fijn als ik […] doe?” of “Heb je zin in […]?” Een meer open vraag kan ook: “Waar heb je zin in?”Onhoud ook altijd dat consent kan worden teruggetrokken. Vraag als je bezig bent dan ook regelmatig: “Vind je het lekker?”

Hoewel communicatie na de seks niet meer onder consent valt, is het wel een goed moment om ‘na te praten’. Vraag of je sekspartner het fijn vond – en wat dan wel en niet. Zeker als je van plan bent vaker seks te hebben, versterkt dit het veilige gevoel (en dus het genot!) alleen maar.