Rosa Bertram Persoonlijke verhalen 15 mei 2026, 08:22

Leestijd: 5 minuten

Dieuwertje (27) heeft een ethische non-monogame relatie: ‘Jaloers na eerste date, maar geen reden om te stoppen’

Hoewel monogame relaties nog altijd de norm zijn, onderzoeken steeds meer mensen andere relatievormen. Zo heeft Dieuwertje (27) sinds een jaar een ethisch non-monogame relatie met haar vriend. “Het heeft ons dichter bij onszelf en elkaar gebracht. We voelen ons nu vrijer, maar ook eerlijker”, vertelt ze aan BEDROCK.

Naast een open relatie en een polyamoreuze relatie, duikt ook de term ‘ethische non-monogamie’ vaker op. Maar wat houdt dat in?

Van monogamie naar ethische non-monogamie

Ethische non-monogamie wordt vaak afgekort als ENM en is een verzamelterm voor relatievormen waarin exclusiviteit weliswaar wordt losgelaten, maar wél met wederzijdse toestemming en transparantie. Als je dan zoent of naar bed gaat met een ander, is dat dus geen vreemdgaan. Het gebeurt namelijk aan de hand van afspraken die je met je partner maakt en waar jullie je beiden fijn bij voelen. In plaats van geheimen voor elkaar te hebben, voer je eerlijke gesprekken over je behoeften en je ervaringen met anderen. Tenminste, als jullie dat van elkaar willen weten natuurlijk. It’s all up to you…

Dieuwertje heeft inmiddels drie jaar een relatie met Wouter. De relatie begon als een ‘gewone’ monogame relatie. “Dat voelde in de eerste fase van onze relatie goed, het was heerlijk om helemaal in elkaar op te gaan. Maar tegelijkertijd was ik nog maar 26 en begon ik na twee jaar vaker te twijfelen of ik voor altijd met hem zou blijven”, zegt Dieuwertje.

Nieuwsgierigheid

Ze vroeg zich openlijk bij af of het een realistisch idee was dat, als ze hun leven zouden blijven delen, ze voor altijd alleen maar met elkaar fysiek zouden willen zijn. “Het zat heel goed tussen ons, maar we deelden ook eerlijk dat we nieuwsgierig waren naar hoe het zou zijn als we ons niet volledig voor anderen zouden afsluiten.”

Dat gevoel bleek wederzijds te zijn. Wouter vond het ook een beknellend idee dat hij, hoe gek hij ook op Dieuwertje is, nooit meer iets met een ander zou mogen ervaren. “Het was zo fijn om er alleen al over te praten samen, zonder dat we boos of onzeker werden. We besloten geen overhaaste beslissingen te nemen en hebben er eerst vooral heel veel over gepraat. Over wat we wel en niet wilden, maar ook over het waarom. Dat was soms best confronterend.”

Want waarom wil je eigenlijk andere mensen (kunnen) ontdekken? Is het nieuwsgierigheid, behoefte aan seksuele variatie of is er ruimte voor een diepere connectie met iemand anders? “Je moet daar echt eerlijk over zijn”, zegt Dieuwertje. “Anders kom je jezelf later tegen.”

Eerste date wakkerde jaloezie aan

Dieuwertje en Wouter begonnen aan hun ethische non-monogame relatie met het idee dat het wel goed moest komen. “We waren tenslotte open-minded, zijn eerlijk en communiceren goed met elkaar. Dit kunnen wij wel, dachten we.” Tot het moment dat het concreet werd en Wouter op een date ging met een meisje dat hij bij de tennisclub had ontmoet. Dat had hij van tevoren besproken met Dieuwertje.

“Toen hij terugkwam van de date en vertelde dat hij haar wel leuk vond, voelde ik me ongemakkelijk en jaloers. Ik had er wel over nagedacht dat hij een klik met een ander zou kunnen hebben en dat dat anders is dan wat wij hebben opgebouwd, maar nu het zover was, vond ik het in de praktijk best lastig.”

‘Jaloezie hoeft geen stopteken te zijn’

Ook gevoelens van onzekerheid doken op, iets wat ze niet had zien aankomen. “Ik dacht echt dat ik daar boven stond. Maar dat bleek niet zo te zijn.” Toch betekende het niet dat ze wilde stoppen met hun experiment. Volgens Dieuwertje is dat misschien wel de grootste les geweest. “Jaloezie is niet per se een teken dat het niet werkt. Het laat zien waar ik werd geraakt.”

In plaats van de jaloezie weg te drukken en zichzelf geforceerd te vertellen dat ze zich er niet zoveel van moest aantrekken, ging ze er met Wouter uitgebreid over in gesprek. “Inmiddels hebben we geleerd om onderliggende gevoelens uit te spreken, die je normaal misschien inslikt. Dat maakt het soms zwaar, maar ook heel eerlijk en helder.”

Die eerlijkheid bracht bovendien iets onverwachts. “Ik heb mezelf beter leren kennen. Bijvoorbeeld wat ik nodig heb, waar mijn grenzen liggen, maar ook waar mijn onzekerheden blijkbaar zitten. Zonder deze relatievorm had ik was ik daar nooit achter gekomen.”

Afspraken in een non-monogame relatie

“Door trial en error kwamen we erachter dat je meer afspraken moet maken dan ooit. Misschien nog wel meer dan in een monogame relatie. Dan heb je namelijk één afspraak en dat is dat je alleen met elkaar mag zijn.” Van praktische dingen, zoals hoe vaak je iemand anders ziet en wat je met elkaar deelt, tot waar de emotionele grenzen liggen: dat moet je allemaal bespreken. “Bij een open relatie ligt de nadruk vaak op seks buiten de relatie, zonder verliefdheid. Maar wij merkten dat gevoelens zich niet zo makkelijk laten sturen.”

Dat betekent dat je continu moet blijven afstemmen. “We hebben regelmatig check-ins met elkaar. Hoe voelt het voor jou? Zit je nog goed? Dat soort gesprekken zijn essentieel om met elkaar in verbinding te blijven en ervoor te zorgen dat de relatie niet breekt door een ander persoon.”

Is ethische non-monogamie dan een oplossing voor een relatie die niet lekker loopt? Zeker niet, meent Dieuwertje. “Het vergroot alles wat er al is. Als je basis niet stevig is, wordt het alleen maar ingewikkelder.” Voor haar en haar partner werkte het juist omdat die basis er al was. “We vertrouwden elkaar al. Dat is echt de basis van alles.”

En hoe gaat het nu?

Na een jaar proberen voelt hun ethische non-monogamie minder als een experiment en meer als een bewuste keuze. “We zijn er rustiger in geworden. Het is gewoon een manier van samenzijn die bij ons past.” Toch blijft het altijd iets wat aandacht van ze vraagt. “Je kunt het niet op de automatische piloot doen. Je moet blijven communiceren en blijven delen met elkaar.”

Zou ze het anderen aanraden? “Alleen als je bereid bent om echt eerlijk te zijn. Met jezelf en met elkaar. Want dat is uiteindelijk waar het om draait. En dat is niet altijd makkelijk.”

Silke (26) uit Onderweg naar Liefde: ‘Ik durf nu een knappe man aan te spreken op de parkeerplaats’.

Psycholoog over de opmars van therapietaal: waarom we onze relaties steeds vaker diagnosticeren

Geschreven door Rosa Bertram

Rosa Bertram is oud-hoofdredacteur van BEDROCK, auteur van ‘De magie van reizen’ én journalist op het gebied van bewust leven. Voor BEDROCK schrijft ze over persoonlijke groei, duurzaamheid, gezondheid en (bewust) reizen. Vaak doet ze dat vanuit haar off grid tiny house waar ze zich laat inspireren voor mooie verhalen in de natuur.