Rosa Bertram Seks vandaag, 08:33

Leestijd: 5 minuten

Betere seks? Voorkom déze fout, zegt seksuoloog Henriëtte: ‘Laat je genot niet afhangen van de ander’

Waar je met sommige bedpartners vanaf het eerste moment al stomend hete seks hebt, loopt dat met anderen nog wat… tja, stroever. Gelukkig betekent dat niet dat de seks nooit geweldig kan worden. Seksuoloog Henriette Versteijnen vertelt aan BEDROCK hoe je met de juiste communicatie over seks kunt zorgen voor die fijne seksuele klik die je verdient.

Niet voor iedereen is het praten over seks even makkelijk. Het is dan ook een groot taboe in onze maatschappij. De lucky ones kregen misschien seksuele voorlichting van hun ouders, maar grote kans dat je het moest doen met de biologieles op de middelbare school over het nut van vrijen en de praktische kant van de daad.

Maar leren over genot, grenzen en communicatie over seks? Nee hoor, dat moet je door schade en schande zelf uitpluizen. Met alle trauma’s van dien. Hoog tijd om meer te praten over seks!

Het taboe voorbij: communiceren over seks

Doordat over seks praten vandaag de dag nog steeds een groot taboe is in de westerse wereld, weten velen niet goed wat ze überhaupt fijn vinden in bed. En als ze dat al weten, vinden ze dat vaak lastig om aan te geven. Dat kan beter. Seks is immers de reden dat we bestaan en is dus niets om je voor te schamen. Maar hoe doe je dat: op een veilige en fijne manier te communiceren over seks?

Als je geluk hebt, tref je bedpartners die precies weten op welke knoppen ze moeten drukken, maar de kans is groot dat dat niet altijd het geval is. Ieder lichaam is immers anders en wat jíj fijn vindt, kan een ander weer helemaal niets vinden. Bij vrouwen al helemaal. We zijn gevoelige wezens die naast fysieke stimulatie ook veel mentale stimulatie nodig hebben om opgewonden te raken.

Om je eigen seksleven te verbeteren en je bedpartner een handje op weg te helpen, is het dus zaak om daarover te delen. Henriette Versteijnen is seksuoloog bij Psycholoog op Afstand en vertelt daarover: “Het is de kunst om in het moment te leren voelen en communiceren wat je fijn vindt en de leiding te nemen om zelf achter je genot aan te gaan.” De ander kan je gedachten immers niet lezen, ook niet als je al jaren een relatie hebt.

Ze vertelt wat je wél en niet wilt doen als het aankomt op communiceren over seks.

Stop met het vergelijken van bedpartners

Of er nou een gloednieuwe lover in je bed ligt of de partner waar je al jaren mee samen bent; wat je in elk geval níét wilt doen als het aankomt op communiceren over seks, is vergelijken. Versteijnen: “Zodra mensen in vergelijkingen vervallen, dan wordt het al lastiger om een goede start te maken.” De seksuoloog vervolgt: “Het is heel menselijk om bedpartners met elkaar te vergelijken, maar het zit jullie in de weg.”

De seks met je huidige partner vergelijken met die wilde seks op vakantie of met een kortdurende minnaar, is namelijk geen eerlijke vergelijking. “Als er nog geen hechting in het spel is, is het vaak makkelijker om remmen los te gooien”, legt de seksuoloog uit.

Er staat dan immers minder op het spel. “Zodra mensen in een serieuze relatie komen, worden ze vaak iets minder avontuurlijk en dat is niet erg. Besef alleen dat vergelijken lastig is en een ander veranderen, niet werkt in lange relaties.”

Ontdekken wat je fijn vindt in bed

Communicatie is essentieel, maar het is net zo belangrijk te weten wat je fijn vindt en dat te ontdekken. Samen óf alleen. “Als je beter weet hoe je aangaat, kun je leren om beter te zorgen dat je jezelf aanzet tijdens het vrijen. Sommigen zijn onbewust toch afwachtend en anderen zijn weer zo sturend dat het moet gaan zoals zij gewend zijn om tot opwinding te komen”, vertelt de seksuoloog aan BEDROCK.

Weet je juist al heel goed wat je lekker vindt in bed? Dan kun je stappen maken door je misschien wat flexibeler op te stellen. Versteijnen: “Je script wat oprekken samen, meer stoei-elementen en humor toevoegen, maakt het ook luchtiger. Seks moet geen werk worden, maar is een spel van genieten en gevoelens met elkaar delen.”

De seksuele klik vraagt eerst een seksuele klik met jezelf, dat jij het jezelf gunt om goede seks te hebben, dat je het initieert en ervoor openstaat in de relatie. “Als de ander daar nog niet is, praat er dan over. En als de ander in zijn hoofd is gekropen over seks, door druk of door een oud trauma, praat er dan over en zoek hulp als je er zelf niet uitkomt”, tipt de seksuoloog.

Vind het juiste moment om over seks te praten

Praten over seks hoeft niet altijd tijdens de seks gebeuren. Dan is de kans groot dat je niet meer in the mood komt, waarschuwt de seksuoloog. “Het kan helpen om op een heel ander moment over je verlangens of stagnaties in bed te praten. Dat kan veel opluchting en begrip brengen en het spel weer wat meer openen, zonder prestatiedruk.”

‘Vergeet de kleine erotiek niet’

Seks is meer dan alleen penetratie, maar óók ‘de kleine erotiek’, zoals Versteijnen het noemt. Kleine erotiek is volgens haar het voorspel. “Dat hoeft echt niet alleen in bed te zijn voor het vrijen. Het is de kus die je geeft in de huiskamer en de knuffel die je uitwisselt. Daar kan al verlangen groeien naar wat groters samen.”

De kracht van kleine erotiek moeten we niet onderschatten, vindt ze. “Mensen vergeten soms de kleine erotiek, maar als dat stroomt is het veel natuurlijker dat het dan ook soms tot een uitgebreidere vrijpartij komt.”

Geen goede seks aan het begin van je relatie? Seksuoloog Henriette: ‘Dat kan juist een goed teken zijn’