Rosa Bertram Relatie Bijgewerkt: 26 feb 2026, 09:26

Leestijd: 6 minuten

Alert op red flags tijdens het daten? ‘We slaan erin door’, vindt relatiecoach Bloem Koks

Daten anno 2026 lijkt allesbehalve naïef. We luisteren massaal naar podcasts over hechtingsstijlen, lezen stapels boeken over toxische dynamieken én weten precies wat een narcistische trek is of wanneer gaslighting op de loer ligt. Volgens relatiecoach Bloem Koks zijn we alleen een beetje doorgeslagen in die alertheid op ‘red flags’ in de datewereld.

Menig boekhandel ligt vol met ‘how to’ boeken over de liefde, relatiepatronen, hoe je van onveilig naar veilig gehecht kan gaan en hoe je ermee omgaat als je lover (of jíj) met bindingsangst kampt.

Ook BEDROCK’s Rosa is de laatste jaren scherper dan ooit op opmerkingen, de juiste hoeveelheid aandacht, communicatievaardigheden, afstand versus verbinding. Sociale platforms als Instagram en TikTok hebben daar veel invloed op; je ontkomt niet aan video’s over de ‘signalen van een narcist’ of ‘zo weet je of de ander invested is of niet’ die steevast tienduizenden likes krijgen. Waarom hebben we zo’n hyperfocus op de slechte kanten van een potentiële geliefde gekregen?

Kijken we te veel naar red flags tijdens het daten?

Op zich kan het natuurlijk geen kwaad om je radar te gebruiken tijdens het daten voordat je je in een nieuwe relatie stort. Je wilt immers weten met die je dealt en dus lijkt het slim en vooral veilig om op je hoede te zijn voor een toxische relatie. Toch zit er ook een keerzijde aan die alertheid in de datewereld, vertelt relatiecoach Bloem Koks aan BEDROCK.

“We leven in een tijd waarin we meer kennis hebben over toxische patronen dan ooit en dat is een goede ontwikkeling. Tegelijk zie ik dat die kennis soms doorslaat in constante alertheid”, aldus Koks.

Ze vervolgt: “Mensen gaan daten met een soort mentale checklist. Ze scannen op signalen, analyseren Whatsappgedrag en interpreteren woordkeuzes. Ongemak wordt daardoor snel gezien als een teken dat er iets mis is en verschil wordt snel geïnterpreteerd als incompatibiliteit.”

Eerst veiligheid en dan pas openstellen

Maar dat niet alleen. Volgens de relatiecoach trekken we tegenwoordig niet alleen (te) snel conclusies uit communicatie op Whatsapp bijvoorbeeld (herkenbaar anyone?) en zijn we soms als een bezetene op zoek naar de meest minuscule tekenen van een rode vlag, maar stellen we ons ook niet zo makkelijk meer open voor een potentiële geliefde.

Koks vertelt: “Wat ik zie, is dat we ons eerst volledig veilig willen voelen voordat we ons openstellen. Maar relaties ontwikkelen zich juist in het proces van elkaar leren kennen. Dat vraagt niet om wantrouwen, maar om onderscheidingsvermogen.”

Moeten we dan helemaal niet meer op red flags letten?

Wil je een duurzame, liefdevolle en gezonde relatie, dan lijkt het niet gek dat je enigszins scherp wilt zijn als het aankomt op de karaktereigenschappen van je potentiële geliefde. Doe je dat niet, kan dat je later immens nog weleens duur komen te staan. Maar daarin lijken we dus nu een beetje doorgeslagen, met alle gevolgen van dien.

“Ik ben niet tegen het herkennen van echte rode vlaggen. Structureel grensoverschrijdend gedrag, manipulatie, geen verantwoordelijkheid nemen, agressie, dat zijn duidelijke signalen om afstand te nemen”, legt Koks uit. “Wat ik problematisch vind, is dat we inmiddels bijna elk ongemak of elke afwijking van onze voorkeuren labelen als rode vlag. Iemand die minder appt dan jij? Red flag. Iemand die heel snel enthousiast is? Red flag. Iemand die wat terughoudender is? Ook een red flag.“

Eigen gedrag projecteren op de ander

Vooral in relaties tussen mannen en vrouwen speelt dit een rol, ziet de relatiecoach. “Maar we spreken vaak een andere emotionele taal. We interpreteren het gedrag van anderen vanuit hoe wij zelf liefde ervaren en uiten”, vertelt ze.

Een vrouw kan bijvoorbeeld denken: hij appt niet als we elkaar niet zien, dus hij is emotioneel onbeschikbaar. Want als hij echt betrokken was, zou hij dat laten merken zoals ík dat zou doen. Maar betrokkenheid kan zich volgens Koks ook anders uiten. In praktische daden, in initiatief nemen of in fysieke nabijheid. “Niet iedereen communiceert gevoelens via woorden of constante bevestiging. We verwarren onze interpretatie van gedrag soms met de werkelijkheid.”

Een échte red flag of een overdreven rode vlag?

Volgens Koks gaat het bij een echte red flag over veiligheid en respect. “Het is gedrag dat herhaaldelijk je grenzen ondermijnt en waarbij geen verantwoordelijkheid wordt genomen.”

Een oversensitive red flag gaat meestal over verwachtingen, tempo of persoonlijke voorkeuren. “Dat vraagt eerder om proberen te begrijpen wat er gebeurt. Wat betekent dit gedrag voor mij? Waarom raakt dit mij? En is het daadwerkelijk onveilig, of is het anders dan ik gewend ben?”

Niet alles dat niet 100 procent past bij jouw beeld van wat goed is, is immers automatisch fout. Koks: “Ik zie het liever als een mogelijkheid om te leren en samen verder te groeien. In die verschillen zit vaak ruimte voor ontwikkeling. Iemand die veel nabijheid nodig heeft, kan bijvoorbeeld geconfronteerd worden met een partner die autonomie belangrijk vindt. Dat kan botsen, maar het kan ook inzicht geven in je eigen behoeften en patronen. Relaties zijn niet alleen een plek waar je bevestiging vindt, maar ook een plek waar je jezelf beter leert kennen.”

Dit zijn volgens Koks voorbeelden van signalen die geen red flag zijn, maar die we soms bestempelen als zodanig:

• Iemand die tijd nodig heeft om zich emotioneel te openen
• Iemand die niet constant bevestiging geeft
• Iemand die een conflict even laat bezinken
• Iemand met een sterk eigen leven
• Iemand die grenzen stelt aan hoe vaak je elkaar ziet in het begin

En volgens haar zijn er ook kleinere nuances die we snel een negatieve lading geven, zoals:

• De dag na een date enthousiast contact opnemen? Te gretig.
• Een paar dagen wachten? Onzeker of ongeïnteresseerd.
• Vooral vrienden van hetzelfde geslacht? Verdacht.
• Vooral vrienden van het andere geslacht? Ook verdacht.
• Veel sporten? Obsessief.
• Weinig sporten? Geen discipline.

“Dat zijn geen rode vlaggen. Dat zijn interpretaties, vaak gebaseerd op persoonlijke voorkeuren of eerdere ervaringen. Niet elk verschil is een risico. Soms is het gewoon verschil.”

Wat moeten we dan wél doen in het daten?

Herken jij jezelf *ahum* in die extreme alertheid als het aankomt op rode vlaggen op tijd willen signaleren en elke beweging willen labelen? Volgens Koks is het dan vooral zaak om je minder te focussen op de vraag: ‘Zie ik hier een red flag?’. Je kunt je beter afvragen:

• Wat heb ik nodig in een relatie?
• Kan deze persoon dat bieden?
• Kan ik dat ook geven?
• Begrijp ik hoe de ander functioneert?

Daten als een volwassene betekent heus niet dat je je grenzen verlaagt, maar wél dat je leert om te onderscheiden, verdiepen en afstemmen.

“Het begin van een relatie kan spannend en plezierig zijn. Verliefdheid mag er zijn, het is een prachtig gevoel. Dus vergeet daar niet van te genieten terwijl je kijkt, onderzoekt en ontdekt wie de ander is”, geeft Koks ons mee.

Ken jij ze al? Dit zijn de ‘beige’ vlaggen waar je op wilt letten in een relatie.

Seksuoloog Henriette: ‘Mensen verwarren verliefdheid met angst, zo word je gezond verliefd’