Rosa Bertram Relatie Vandaag, 08:27

Leestijd: 4 minuten

Gaan de moderne liefde en een lange relatie samen? Relatietherapeut Marcelino geeft antwoord

Verleiding in relatie is er altijd al geweest, maar relatievormen lijken nu vloeibaarder dan ooit. Open relaties, polyamorie en ‘ethical non-monogamy’ zijn allang geen nichebegrippen meer. Tegelijkertijd eindigt in Nederland ongeveer één op de drie huwelijken in een scheiding. Zijn lange, monogame relaties anno nu überhaupt nog vol te houden?

We vroegen het aan relatietherapeut Marcelino Lopez.

‘Monogamie is geen heilig concept, maar een bewuste keuze’

De laatste jaren struikel je over moderne liefde-podcasts en verhalen in kranten over open relaties. Waar we vroeger een maatje voor het leven kozen, wordt er tegenwoordig steeds eerlijker gesproken over hoe realistisch dat eigenlijk nog is. De wereldbekende relatietherapeut Esther Perel beschrijft in haar boek Erotische Intelligentie dat monogamie überhaupt alleen maar kan bestaan als er een derde is. Anders zou dat label niet nodig zijn. De verleiding was er dus altijd al. Alleen zijn we daar nu realistischer en opener over.

Maar wat zegt dat over het toekomstbeeld van de duurzame, lange relatie? Moeten we dan straks massaal meegaan en een stuk meer open minded worden als het aankomt op monogamie om een relatie ook op de lange termijn stand te laten houden? Verlangens en behoeften mogen immers steeds vaker eerlijk besproken worden.

Liefde ervaren zoals je wilt

Toch is het hebben van een moderne, open of poly-amoreuze relatie, volgens relatietherapeut Marcelino Lopez niet nodig om je relatie gezond te houden op de lange termijn. “Je hoeft wat mij betreft niet per se met trends mee te doen om een betere of duurzamere relatie te hebben”, stelt hij. Wat deze tijd wél vraagt, is meer eerlijkheid.

“We leven in een tijd waarin we vrij zijn om liefde te ervaren zoals we willen en waarin verleidingen overal aanwezig zijn”, vertelt de relatietherapeut aan BEDROCK. “Dat vraagt om eerlijkere gesprekken. Over relatiebehoeften, seksuele verlangens en over het simpele feit dat monogamie niet vanzelfsprekend of heilig is, maar een bewuste keuze.” Volgens Lopez wringt het vaak niet in de relatievorm zelf, maar in het gebrek aan reflectie erop.

Open relatie als oplossing? Niet voor iedereen

Open relaties en polyamorie worden soms gepresenteerd als dé manier om relaties spannend en levendig te houden op de lange termijn, maar dat geldt simpelweg niet voor iedereen. Lopez: “Het moet echt bij je passen. En soms ontdek je pas of het bij je past door het voorzichtig te onderzoeken, samen.”

Dat laatste woord is cruciaal. Want volgens Lopez gaat het mis als één partner vooruitloopt en de ander probeert mee te trekken.

‘Zelfkennis en eerlijkheid zijn belangrijker dan welke relatievorm dan ook’

Wat volgens Lopez wél essentieel is voor een gelukkige, lange relatie, is zelfkennis en communicatie. “Ik geloof dat voldoende zelfkennis, gecombineerd met eerlijkheid naar jezelf én de ander, de belangrijkste voorwaarden zijn voor een fijn liefdesleven”, meent hij.

Als je immers weet wat wel en niet werkt voor jou in een relatie, en als je dat kunt delen zonder je eigen behoeften automatisch boven die van je partner te plaatsen, dan kom je volgens hem vanzelf bij de kern. “Dan ontdek je of jullie echt bij elkaar passen”, aldus Lopez. “Voor een bevredigende relatie is het essentieel dat jij en je partner voldoende matchen in jullie relatiebehoeften.”

Nieuwsgierigheid moet wederzijds zijn

Als beide partners nieuwsgierig zijn naar alternatieve relatievormen, kan dat volgens de relatietherapeut een solide basis zijn om samen op onderzoek uit te gaan. “Met nadruk op samen. Want misschien kun jij seks en liefde gemakkelijk loskoppelen of meerdere intieme connecties tegelijk aangaan, maar dat betekent niet dat je partner dat ook kan. Of andersom.”

Daarom is het volgens hem cruciaal om hierover open, eerlijk en onderzoekend te praten, zonder elkaar in een hoek te drukken. “Angst en twijfel horen daar in het begin bijna altijd bij. Vaak is de behoefte aan openheid bij de één groter dan bij de ander”, zegt hij. “Als de relatie voor één van beiden niet veilig genoeg voelt, begin je met een valse start.”

Open relaties vragen juist méér, niet minder

Wat vaak wordt onderschat, is hoeveel werk open relaties eigenlijk vragen. “Veel mensen verlangen naar een open relatie omdat bepaalde behoeften, zoals spanning, vrijheid of seks met een nieuw iemand, daar makkelijker vervuld lijken te worden”, zegt Lopez. “Maar open relaties vragen juist om goede communicatie, extra aandacht voor elkaar, samen kunnen reflecteren, elkaars grenzen leren kennen en respecteren.”

Voor koppels die dat niet kunnen, werkt een open relatie volgens hem dus júíst averechts. “Dan zijn open relaties vaak geen verrijking, maar een vergrootglas op bestaande problemen.”

Fleur (29) gaat binnenkort testen of een open relatie iets voor haar is: ‘spannend, maar toch ook eng’.

Waarom zijn open relaties ineens ‘in’? Relatietherapeut: ‘Het is eerlijker dan stiekem vreemdgaan’