Marloes Graat Psyche 23 feb 2023, 09:16

Leestijd: 5 minuten

Jouw liefdespartner is niet jouw therapeut, trap niet in deze valkuil

In een relatie deel je veel met elkaar: van je frustraties over die irritante collega tot samen juichen omdat je bent aangenomen voor een toffe nieuwe baan. Hoe langer je met elkaar bent, hoe meer open je wordt. Je partner kan dan steeds meer een safe space worden om te praten over trauma’s, angsten en onzekerheden. Maar er zit ook een risico aan te veel delen met je partner. Zo herken je of je emotioneel afhankelijk bent van je lief.

Kun je alles kwijt bij je lief en hebben jullie uitgebreide, diepgaande gesprekken over hoe je kan dealen met onzekerheden, uitdagingen op werk of ingewikkelde familierelaties?

Dat is mooi, want dat betekent dat je veilig genoeg voelt binnen jullie relatie om je kwetsbaar op te stellen. Hoe fijn en belangrijk dit ook is, er zit wel een kleine ‘maar’ aan: pas op dat je partner niet je therapeut wordt.

Tijd om even goed in de spiegel te kijken. Natuurlijk is het belangrijk dat je als partners elkaar steunt in goede en slechte tijden, maar dit moet wel in balans blijven.

In voor en tegenspoed

In je relatie kan het voorkomen dat er iemand minder lekker in zijn vel zit of ergens tegenaan loopt waar therapie voor nodig is. Dat de ander dan een tijdje meer in de hulpbehoevende stand schiet, hem of haar bemoedigend toespreekt of laat uithuilen op zijn of haar schouder is logisch.

Echter is het wel de bedoeling dat dit na verloop van tijd weer terugschiet naar een gezonde balans. Je bent verantwoordelijk voor je eigen problemen en onzekerheden. Soms moet je de waarheid onder ogen zien en is het beter om naar een psycholoog te gaan, omdat je er zelf of met tijdelijke hulp van je partner niet meer uitkomt.

Zo weet je of het tijd is om aan de bel te trekken en te praten met je partner hierover.

Signalen dat je emotioneel afhankelijk bent van je partner

Herken jij je in onderstaande punten, dan is er werk aan de winkel.

1. Je relatie is codependent

Is je partner de enige persoon bij wie je ei kwijt kan en waarbij je durft te praten over je gevoelens en gedachten? Dan kan het zijn dat je relatie codependent is.

Codependant betekent een relatie waarin de mensen in de relatie mentaal, emotioneel, fysiek en spiritueel afhankelijk zijn van elkaar. Als alleen je partner je kan oppeppen of beter kan laten voelen, kan dat onbedoeld je relatie overbelasten.

2. De dynamiek in jullie relatie voelt eenzijdig aan

In een gezonde relatie is er een goede balans tussen geven en nemen. Heb je het idee dat je meer neemt dan geeft en voel je daar schuldig over? De partner die geeft kan blijven verzekeren dat hij of zij het niet erg vindt om zoveel steun te bieden, maar er zit wel een houdbaarheidsdatum op eindeloos geven.

View this post on Instagram

A post shared by BEDROCK Magazine (@bedrockmagazine)

Als iemand te lang in de zorgstand staat kan hij of zij zijn eigen emotionele behoeften en prioriteiten vergeten.  Ook kan de gevende partner zich uiteindelijk meer een verzorger gaan voelen in plaats van een gelijke in een wederkerige relatie. Na verloop van tijd kunnen ze zich ongezien voelen.

3. Je problemen waarbij je hulp nodig hebt zijn diepgaand en systematisch

Oprecht je emoties delen met je partner is één ding, maar vragen of de ander eindeloos wil luisteren naar je hele levensverhaal, jeugdtrauma’s ingewikkelde verhouding met je familie is iets compleet anders.

Bij het tweede maak je partner mede verantwoordelijk voor jouw genezingsproces en verwerking. Deze verantwoordelijkheid is te groot en moet bij jezelf liggen. De enige die jouw (familie)problemen onder ogen kan zien en aanpakken ben je namelijk zelf.

Terug naar een gezonde balans

Herken jij je in bovenstaande punten? Dan ben jij wellicht emotioneel afhankelijk van je partner. Dit kan een vervelend gevoel geven, maar het goede nieuws is: er is wat aan te doen. Therapeut Shandelle Hether-Gray adviseert op Verywellmind om in gesprek te gaan met elkaar.

Bespreek met je partner wat essentieel is om te delen, inclusief grenzen, behoeften en verwachtingen. “Grenzen zorgen voor een gezonde intimiteit in relaties. Niet elk geheim, verlangen of ervaring hoeft te worden gedeeld”, legt Hether-Gray uit.

Metacommunicatie voordat je je emoties uit

Om een gezonde balans terug te krijgen in jullie relatie raadt psycholoog David Helfand aan om metacommunicatie te gebruiken voordat je een beladen onderwerp bespreekt. Bijvoorbeeld: “Ik zou het graag willen hebben over mijn werkdag van vandaag, en alvast een heads up, mijn werkdag was vreselijk. Is het goed als ik er meer over deel?”

Laat je partner eerlijk reageren of nu een goed moment is of dat hij of zij het liever later op de avond of een ander moment er over wil hebben, omdat hij net thuis is en ook een uitputtende dag achter de rug heeft.

Zoek professionele hulp

Als je partner voorstelt dat je misschien baat zou kunnen helpen om met een professioneel psycholoog, therapeut of coach te praten, voel je dan niet meteen aangevallen. Je partner zegt dit omdat hij of zij van je houdt en omdat hij je wilt helpen.

Het betekent niet dat je je gevoelens niet meer bij hem of haar kwijt kan in de toekomst, maar het is belangrijk om grenzen te stellen in de mate waarin je dat doet.

Om je relatie gezond en gelukkig te houden is het belangrijk om soms kritisch te kijken naar je eigen gedrag. Leun je niet teveel op je partner? Door dit regelmatig met elkaar te bespreken, grenzen te stellen en professionele hulp te zoeken als een probleem of onderwerp blijft terugkeren, zorg je ervoor dat jullie relatie emotioneel in balans blijft.