Sophie Rietmulder Relatie vandaag, 08:26

Leestijd: 4 minuten

Ruzie met je partner? Het ‘Ocean View’-principe kan helpen om anders naar een conflict te kijken

Een opmerking van je partner valt verkeerd en voor je het weet zit je midden in een discussie. Op zo’n moment kan het behoorlijk lastig zijn om nog begrip op te brengen voor de ander. Volgens klinisch psycholoog Beth Kurland heeft dat onder meer te maken met de manier waarop we onder stress naar een situatie kijken. Haar zogenoemde ‘Ocean View’-principe moet helpen om weer wat perspectief te krijgen bij een ruzie.

Kurland beschrijft het principe in Psychology Today en in haar boek You Don’t Have to Change to Change Everything. De gedachte erachter is dat stress onze blik kan vernauwen. We raken sterk gericht op onszelf, onze eigen emoties en wat er op dat moment misgaat.

Kurland noemt dat de ‘small self-view’. Je kunt dan bijvoorbeeld defensief reageren, zwart-wit denken of het gevoel hebben dat er maar één juiste oplossing is. Tijdens een ruzie kan het daardoor moeilijker worden om je af te vragen waarom de ander eigenlijk reageert zoals die reageert.

Wat is de Ocean View?

Daar tegenover zet Kurland de ‘Ocean View’. Stel je een golf in de oceaan voor. Als je alleen vanuit die golf kijkt, lijkt die op zichzelf te staan. Vanaf een afstand zie je echter dat de golf onderdeel is van een veel grotere zee.

Datzelfde principe kun je toepassen op een conflict. In plaats van je volledig te richten op die ene vervelende opmerking of gebeurtenis, probeer je als het ware uit te zoomen. Wat speelt er nog meer? Hoe zou de ander de situatie ervaren? En hoe belangrijk is dit conflict eigenlijk wanneer je naar het grotere geheel kijkt?

Denk bijvoorbeeld aan een partner die iets vergeet wat voor jou belangrijk is. Midden in de frustratie kun je ervan overtuigd zijn dat de ander kennelijk niet genoeg om je geeft. Met wat meer afstand ontstaat misschien ruimte voor andere verklaringen. Was het echt opzettelijk? Speelt er stress op het werk? Of geef je op dat moment een grotere betekenis aan het voorval dan nodig is?

Het doel is dus niet om je eigen gevoelens weg te drukken of automatisch de ander gelijk te geven. De techniek draait om het verbreden van je perspectief voordat je bepaalt hoe je wilt reageren.

You Don't Have to Change to Change Everything € 20,00 bij bol.com Bekijk product →

Eerst je lichaam tot rust brengen

Volgens Kurland is dat makkelijker gezegd dan gedaan wanneer je midden in een stressreactie zit. Stress kan zich lichamelijk uiten in gespannen spieren, een oppervlakkige ademhaling en een sterke focus op wat je als bedreiging ervaart.

Daarom begint de aanpak met herkennen wat er gebeurt. Merk bijvoorbeeld op dat je boos of geïrriteerd bent en let op signalen in je lichaam.

Vervolgens adviseert Kurland om eerst het zenuwstelsel tot rust te laten komen. Dat kan bijvoorbeeld door rustig door je neus in te ademen en langer uit te ademen. Ook bewust aandacht besteden aan wat je ziet, hoort, voelt, ruikt en proeft kan helpen om je aandacht te verleggen. Naar buiten kijken en je blik op iets in de verte richten is een andere mogelijkheid die ze noemt.

Pas wanneer de eerste spanning wat is gezakt, komt het daadwerkelijke uitzoomen.

Bekijk de ruzie vanuit een helikopter

Kurland adviseert om je vervolgens voor te stellen dat je de situatie van bovenaf bekijkt, alsof je in een helikopter zit. Welke informatie miste je toen je midden in de boosheid zat?

Misschien zie je ineens dat je partner zelf een rotdag heeft gehad. Of dat een collega die kortaf reageerde met persoonlijke problemen zit. Bij een conflict met een tiener kan achter boos of afstandelijk gedrag bijvoorbeeld iets anders schuilgaan.

Dat betekent natuurlijk niet dat je iedere vervelende gedraging moet goedpraten. Het gaat erom dat er naast je eerste interpretatie mogelijk andere verklaringen bestaan.

De laatste stap is jezelf afvragen hoe je eigenlijk wílt reageren. Niet vanuit de boosheid van het moment, maar vanuit wat je belangrijk vindt. Wil je bijvoorbeeld iemand zijn die problemen rustig bespreekt? Dan kan dat een andere reactie opleveren dan wanneer je onmiddellijk vanuit frustratie antwoordt.

Het Ocean View-principe voorkomt uiteraard niet dat je nog ruzie krijgt. Maar wanneer je midden in een conflict alleen nog jouw eigen golf ziet, kan het volgens Kurland helpen om je eraan te herinneren dat er een hele oceaan omheen ligt.

Lees ook: ‘Relatiepsycholoog legt ‘the ick’ uit: 3 fases waarin plotselinge afkeer van je partner kan ontstaan’

Geschreven door Sophie Rietmulder

Sophie schrijft al jaren over het leven, de liefde en alles wat de moderne vrouw bezighoudt — zolang het maar persoonlijk en herkenbaar is. BEDROCK is daarbij geen uitzondering: ze schrijft verhalen die dicht bij het leven staan, actueel zijn en altijd vanuit een persoonlijk perspectief.