Waarom hebben Donald Trump en zijn vrouw nooit ruzie?

Ruzie maken is belangrijk voor een goede relatie

Donald en Melania Trump krijgen, niet geheel onverwacht, veel aandacht in de media. Zo ging er op de dag dat Donald Trump president van Amerika werd een filmpje de hele wereld over.

Op het oog een simpele begroeting tussen twee stellen in een behoorlijk officiële setting. Maar Amerikaanse psychologen en relatietherapeuten grepen het aan om de relatie van Trump en zijn vrouw Melania te analyseren. Uit alles sprak kilheid en desinteresse, zo concludeerden zij. Op internet werden grappen gemaakt over het lot van de presidentsvrouw. Ze zou gevangen zitten in een slechte relatie. ‘Knipper twee keer met je ogen en we komen je redden, Melania,’ werd er getwitterd.

Maar Melania hoeft niet gered te worden, zegt ze zelf. In een interview vertelt ze trots dat zij en haar man nooit ruzie hebben. ‘Nooit?’ vraagt de interviewster verwonderd. Melania lacht. ‘Nee, echt nooit.’

Wat Melania niet weet, en al die psychologen en relatietherapeuten wel, is dat ruzie maken essentieel is voor een gelukkige relatie. Het is de enige manier om conflicten op te lossen. Om compromissen te sluiten en om te zeggen wat er op je hart ligt. Een liefdesstel kan nog zo veel op elkaar lijken, nog zo veel van elkaar houden en het nog zo goed met elkaar voor hebben, maar er zijn altijd punten waarop je van mening verschilt. Dat kan iets futiels zijn zoals naar welke zender je graag kijkt of hoe laat je naar bed wil. Het kan ook iets heel essentieels zijn. De een die bewondering nodig heeft en de ander die graag af en toe met rust gelaten wil worden.

Psychologen zijn het er inmiddels over eens dat de essentie van een gezonde relatie is dat je je veilig bij elkaar voelt. Is hij of zij er voor je als je hem of haar echt nodig hebt? Durf je tegen elkaar te zeggen: ik heb jou nodig, help me. En zeg je dan tegen die ander: ik ben er voor jou?

Wanneer je je veilig voelt in ene relatie, durf je ook te zeggen waarin je van mening verschilt. Of durf je te zeggen waar je behoefte aan hebt, of waardoor je gekwetst bent. Je kunt je gekwetst voelen door iets waar je partner totaal geen weet van heeft. Als jij je als kind nooit gehoord voelde bijvoorbeeld, en je hebt het idee dat je partner niet naar je luistert of je niet serieus neemt, kun je in woede ontsteken. En dat is goed. Want in liefdesrelaties moet je oefenen.

Leren om met een ander te zijn is een levenslange taak, zegt de bekende Amerikaanse relatietherapeute Sue Johnson. ‘In het begin ben je er niet zo goed in, en soms doe je elkaar meer pijn dan je kunt repareren.’ Als ruzies zo erg uit de hand lopen, dat je een einde aan de relatie maakt is het volgens Johnson belangrijk dat je begrijpt wat er gebeurde in die relatie. ‘Want als het je nu niet lukt om je hand naar de ander uit te steken, om je open te stellen en over je eigen behoeften te praten, dan zal het in een volgende relatie niet anders zijn.’

Grenzen stellen wordt vaak verward met assertiviteit, maar assertiviteit is voor jezelf opkomen

Ruzie maken kun je zien als het gevolg van een heleboel radartjes die nog niet allemaal goed in elkaar lopen. Als ze ergens vastlopen, hebben ze olie nodig. En als dat niet helpt soms een flinke tik. En hoe vaker ze tegen elkaar botsen, hoe soepeler ze in elkaar grijpen.

Er is nog een reden waarom het goed is om ruzie te maken. Omdat we allemaal persoonlijke grenzen hebben. Sommige grenzen zijn heel duidelijk, anderen vaag of uit het zicht. Grenzen stellen wordt vaak verward met assertiviteit, maar assertiviteit is voor jezelf opkomen. Grenzen stellen is openstaan voor dialoog. Wanneer je ze duidelijk hebt aangegeven hoef je ze niet meer zo streng te bewaken. Maar dan moet je ze wel aangeven. En omdat niet iedereen daar even goed in is, is dat in veel relaties ook een bron van ruzie.

Ruzie maken betekent ook om hulp vragen. Bedenk dat achter elke aanval, belediging of kritiek iemand staat die om hulp vraagt. Iemand met onvervulde behoeften – die verbinding wil, waardering, erkenning of bevestiging. De lijst met behoeften is verrassend lang. Ruzies gaan vaak over onvervulde behoeften aan beide zijden. In de wereld van de geweldloze communicatie wordt onderscheid gemaakt tussen behoeften en gevoelens. De behoefte is wat je nodig hebt, het gevoel is wat het oproept. Is de behoefte vervuld, dan zijn je gevoelens positief. Zijn er behoeften onvervuld, dan uit zich dat in negatieve emoties, zoals irritatie of woede. Gevoelens zijn daarmee de wegwijzers naar onderliggende behoeften.

"Stellen die nooit ruzie maken leren niet om hun eigen grenzen duidelijk te maken"

Ruzies over het tandpastadopje gaan natuurlijk nooit over het tandpastadopje. De irritatie daarover (gevoel) wijst misschien wel naar de behoefte aan meer rust of meer waardering. Een ruzie waarbij de borden door de kamer vliegen kan uiteindelijk paniek zijn omdat een van de twee (de bordengooier) zich niet gehoord of gezien voelt.

Stellen die nooit ruzie maken leren niet om hun eigen grenzen duidelijk te maken. Ze gaan moeilijke onderwerpen uit de weg en leren niet om compromissen te sluiten. Een leven zonder ruzie lijkt idyllisch, maar in werkelijkheid is het een teken dat een stel de vaardigheden mist om problemen op te lossen.

Ook de Amerikaanse liefdes-expert John Gottman is een voorstander van ruzie maken. Van gezond ruzie maken dan. Hoe je dat doet? Zo:

  1. Je mag wel een klacht hebben (ik vind dat je te weinig meehelpt met opruimen), maar geen kritiek (jij bent altijd zo slordig).
  2. Ga niet gelijk in de verdediging. Jezelf verdedigen betekent dat je de schuld bij de ander legt. Zeg niet: ‘Ik kan er niks aan doen dat we te laat zijn.’ Maar zeg: ‘Misschien had ik ook beter op de tijd kunnen letten.’
  3. Trek je niet terug. Gottman noemt dit gedrag ‘stonewalling’. Zodra er een conflict is, trekt een van de twee zich terug in zwijgen of weglopen. Het is het slechtste wat je kunt doen in een ruzie. Maar als je je zo overweldigd voelt door de ruzie dat je wat tijd nodig hebt, zeg dat dan. Ga een kwartier mediteren, douchen, wandelen of lezen en leg de ander uit dat je er wel over wil praten, maar pas als je gekalmeerd bent.
  4. Vermijd minachting. Minachting is het vergif in elke relatie volgens Gottman. Stellen die in hun ruzies of conversaties blijk geven van minachting, hebben volgens hem een grote kans om uit elkaar te gaan. Minachting wijst erop dat je je superieur voelt aan de ander. Gebruik dus geen cynisme, sarcasme of gemene grappen. Vermijd zuchten, met je ogen rollen of de ander belachelijk maken. De beste ruzie maak je als je ondanks alles aan elkaar laat merken dat je elkaar waardeert en respecteert. Zeg dus niet: ‘O, dat is echt iets voor jou, jij altijd met je mooie plannen.’ Maar zeg wat jij vindt. Wat jij wil. Wat jouw behoeftes zijn. En vraag of je geliefde zich daarin kan verplaatsen.

Meer lezen

Een pleidooi voor ruzie maken, gooi het er maar uit.