Rosa Bertram
Rosa Bertram | LinkedIn Mind 31 dec 2018

Zo tik je iemand op de vingers die te ver gaat én blijf je aardig

Een collega, je vriend(in) of een cliënt maakt een onhandige opmerking. Of de opmerking nu wel of goed bedoeld is, je zit ermee. De één vindt het prima om zoiets te laten gaan, maar de ander heeft daar wat meer moeite mee. Makkelijk of niet: als je je gekwetst voelt, is het een goed idee de ander te laten weten dat hij of zij te ver is gegaan. Maar, hóe zeg je daar wat van? Op een aardige manier. 

Het lijkt misschien makkelijk om aan te geven dat je niet blij bent met de opmerking van een ander, maar toch gaat dat in de praktijk anders. Uit onderzoek blijkt dat 66 procent van de mensen bang zijn om een confronterend of moeilijk gesprek aan te gaan. Zoiets leer je immers niet op school of op je werk. En dat blijkt, want een ander onderzoek wijst uit dat bijna 30 procent van de conflicten op de werkvloer leiden tot een persoonlijke aanval. Ouch.

Hoe los je een conflict op zonder aan te vallen?

In welke situatie of omgeving je je ook begeeft, je zult jezelf zo nu en dan moeten kunnen verweren. Een collega die net iets te vaak iets te veel werk op jou afschuift, een vriendin die kleding blijft lenen of een partner die erg veel aan zichzelf denkt. Het is van belang dat je je grenzen leert aangeven. Maar ook voor mensen die juist erg makkelijk voor zichzelf op komen, kan een kleine cursus ‘duidelijk zijn én aardig blijven’ geen kwaad.

Waarom werk je niet gelukkig maakt

Dé sleutel tot een succesvol resultaat is in dit geval om de confrontatie te zien als iets waar je samen uit wilt komen. Sommige mensen zien het serieuze gesprek met een tafel tussen beiden al duidelijk voor zich. Maar gedragswetenschapper Dinorah Nieves legt aan Mindbodygreen uit dat je met een andere blik zo’n gesprek kunt omdraaien. Wat nou als je die tafel in het midden weghaalt of gewoon naast elkaar gaat zitten? Je gaat dan letterlijk en figuurlijk naast elkaar zitten om tot een gezamenlijke oplossing te komen waardoor je je automatisch veiliger voelt en minder snel in de aanval schiet.

Voor de vurige types onder ons (ik heus niet *ahum*): je kan veel meer bereiken door de ander op een begrijpende manier te benaderen en je te focussen op dingen leren in plaats van de ander te (ver)oordelen. Dus, hoe spreek je iemand aan die jou net gekwetst heeft zónder aanvallend over te komen?

Volg de CALL-Out methode

Nieves komt met een interessante methode gebaseerd op 4 vuistregels. Knoop ze goed in je oren, want ze komen misschien wel vaker van pas dan je denkt.

Center yourself

Stap 1 is om jezelf weer in balans te krijgen. Het is niet meer dan normaal om emotioneel te reageren wanneer iemand je kwetst of net een rotopmerking naar je maakt. Maar, handelen vanuit intense emotie is niet slim. Als je tot een goed resultaat wilt komen tenminste. Dus voordat je vuur gaat spuwen, adem eerst goed in en uit tot de hoogste emotie voorbij is. Op deze manier kan je makkelijker communiceren en feedback van de ander ontvangen.

Als je je in een groep bevindt, functioneer je minder goed volgens onderzoek

Analyze the interaction

Analyseer de interactie die zojuist plaatsvond. Wat betekent de opmerking of het gedrag voor jou? Waarom ben je beledigd of gekwetst? Welke impact heeft het op jou? Bedenk hoe deze disbalans in jullie relatie weer herpakt kan worden en op welke manier de ander daar een aandeel in kan hebben.

Als het respect tussen jullie beschadigd is, wat zou de ander dan kunnen doen om dat respect weer op te bouwen? Op deze manier heb je voor je zelf duidelijk wat er is gebeurd, waarom je je zo voelt en ook wat er moet gebeuren om de draad weer op te pakken.

Let it out

Deze regel spreekt redelijk voor zich: spreek je gevoelens uit. Als je dit niet tijdig doet, is er een grote kans dat je bij de vijfde brutale opmerking van je collega ineens uit je vel springt terwijl de ander zich van geen kwaad bewust is. Doe dit wel tussen 4 ogen als het kan. Vaak zijn opmerkingen niet eens bedoeld zoals ze worden opgevat. Neem de tijd om uit te leggen (op een rustige toon) wat je zag of hoorde gebeuren en hoe het je liet voelen. Wanneer je het brengt als een aanval, dan zal de ander automatisch in de verdediging schieten in plaats van aandachtig naar je te luisteren.

Belangrijke tip: praat over het gedrag van de ander, niet over de persoonlijkheid van de ander. Op die manier ben je oplossingsgericht bezig en is er een grote kans dat de ander dit conflict graag samen wil oplossen.

Let it go

Wanneer het gesprek eenmaal over is, laat het voorval dan gaan. Je vasthouden aan gevoelens zorgt voor een wrok van binnen. Je kan (helaas) niet zomaar op een knopje drukken en al je gevoelens vergeten, maar je kan wél de focus leggen op de toekomst. Zodra je het hebt besproken, zorg dan dat het geen invloed meer heeft op je humeur. Jij hebt je beste beentje voor gezet en daar heb je wél invloed op. De ander moet immers ook de kans krijgen om te leren en te groeien en dat gebeurt juist door dit soort feedbackmomenten.

En zeg nou zelf, er zijn maar weinig gevallen van mensen (zelfs de bijdehandste-opmerking-machines) die door blijven gaan met harde opmerkingen of gemeen gedrag nadat iemand ze op een aardige manier daarover heeft aangesproken.

Feedback leren geven?

Het is tijd voor een nieuwsbrief die je verder brengt (+ ontvang een mindful kleurplaat)

Schrijf je in en ontvang gratis de Bedrock kleurplaat!

Reageer op artikel:
Zo tik je iemand op de vingers die te ver gaat én blijf je aardig
Sluiten