Baby als bom onder je relatie (+ een oefening om je relatie nieuw leven in te blazen)

Manon Sikkel 27 feb 2017 Mind

Een derde van de jonge ouders gaat uit elkaar voordat het oudste kind drie jaar is. Een baby, zo blijkt, is een bom onder je relatie. Vrijwel alle jonge ouders maken een relatiedip door na de geboorte van hun kind. Dat zegt onder andere de Amerikaanse psycholoog John Gottman.

De fout die ouders volgens Gottman maken is dat ze gaan twijfelen aan hun relatie. Niet doen, zegt hij, geef eerder je kind de schuld. De meeste mensen onderschatten namelijk de impact die de komst van een kind heeft. Slaapgebrek, extra huishoudelijke taken en nieuwe financiële verplichtingen zorgen voor zo veel stress, dat tweederde van de stellen met jonge kinderen relatieproblemen heeft.

Tachtig procent van de moeders en dertig procent van de vaders heeft bovendien last van depressieve gevoelens in het eerste jaar na de geboorte van hun kind. De meeste ouders schamen zich daar voor, zo zegt Gottman. Hoe kunnen ze nou niet blij zijn met het kind dat ze zo graag wilden? In de Verenigde Staten heeft hij daarom de Bringing Baby Home Workshops opgezet, waarin jonge ouders leren om hun relatie gezond te houden. De cursussen zijn populair en blijken bovendien resultaat te hebben. Gottman onderzocht depressieve gevoelens bij jonge ouders die de cursus volgden. Van hen had 22 procent daarna nog last van depressieve gevoelens. In de controlegroep, die de workshop niet had gevolgd, was dat 66 procent.

Relatietherapeute Susanne Donders volgde de workshop van Gottman en samen met Gerda Brouwer schreef ze het boek ‘Een baby erbij‘ en ‘Samen gelukkig blijven.’ Daarin beschrijven ze de impact die de komst van een kind heeft op een liefdesrelatie.

De komst van een (eerste) kind is een belangrijke levensfase-overgang die volgens hen door veel mensen wordt onderschat. Het leven zoals je dat kende – verliefdheid, vriendschappen, reizen, werk, sport, financiële vrijheid – maakt plaats voor de gezamenlijke zorg voor kind en huishouden. Dat is een veel grotere overgang dan de meeste mensen zich realiseren. De auteurs benadrukken dat zo’n verandering tijd nodig heeft en dat alle gevoelens van twijfel en onzekerheid die daarbij horen normaal zijn. Donders zegt: ‘Na vier jaar heb je een totaal ander leven, met een ander ritme, andere vrienden en andere gevoelens. Dat is heel ingrijpend.’

De eerste periode na de geboorte wordt enigszins onterecht als roze wolk omschreven

Belangrijk is om je niet alleen op het nieuwe gezin te richten, maar ook op elkaar. Vergeet de kinderen even en richt je af en toe echt op elkaar, al is het maar vijf minuten per dag waarin je elkaar even stevig vasthoudt en elkaar toont dat je niet alleen samen ouders bent, maar ook samen geliefden.

De eerste periode na de geboorte wordt enigszins onterecht als roze wolk omschreven. De werkelijkheid is dat het leven voor een deel bestaat uit ruzie, irritaties, chronische vermoeidheid, luiers verschonen en bananen prakken. Het leven is geen roze, maar een grijze wolk. ‘Veel mensen gaan op dat moment twijfelen aan hun relatie,’ zegt Donders. ‘Het krijgen van een kind is een belangrijke levensfase-overgang die voor iedereen even overdonderend is. Er gebeurt zo veel met jezelf én met je relatie, dat je er door overspoeld kunt raken. Het geluksgevoel bij jonge ouders daalt en dat staat haaks op wat je was voorspeld. Je hoort gelukkig te zijn, maar je bent het niet.’

Er zijn allerlei oorzaken voor dat gevoel. Hormonale veranderingen, nieuwe taakverdelingen, nieuwe familieverplichtingen, onzekerheden en met stip op nummer één: vermoeidheid. Niet alleen de slapeloze nachten, maar ook de extra zorg voor kind en huishouden zorgen ervoor dat ouders uitgeput raken.

Tel daarbij op dat de ouders ineens een nieuwe taak erbij hebben, en zeker niet de minste: verzorgen en opvoeden van een kind. Ouders kunnen daarin verschillen en ook dat kan een bron van spanning opleveren. Moeders neigen ernaar om hun kind met rust en regelmaat op te voeden, heel beschermend. Vaders zijn wat wilder. Ze doen vaak onverwachte dingen, zoals een gekke grijns, een beweging of een geluid dat opvalt. Zelfs hele jonge baby’s vinden dat spel van vaders aantrekkelijk. Hun ogen worden groter zodra de vader de kamer binnen komt. Het is belangrijk om die twee manieren van opvoeden naast elkaar te laten bestaan. Het is geen competitie.

Wie geen kinderen heeft, zal zich op dit moment afvragen wat al die ouders dan bezielt? Is het alleen maar kommer en kwel? Natuurlijk niet. Kinderen brengen ongelooflijk veel liefde in een relatie. Ze geven liefde en ze brengen liefde naar boven bij hun ouders. Met die liefde als energiebron kom je met een beetje geluk die eerste jaren ongeschonden door. Maar hoe goed je als ouders ook bent, je blijft ook partners.

[pullquote]De helft van de getrouwde ouders gaat uit elkaar voor het oudste kind drie jaar is[/pullquote]

Donders vergelijkt het met op reis gaan met een oude TomTom. ‘Je moet dat ding af en toe een update geven omdat je anders door grijs gebied rijdt. Net als een TomTom moet je je relatie onderhouden. Sommige mensen hebben een BV die loopt als een geoliede machine. Ze hebben leuk werk, sporten, een sociaal leven en zijn allebei gericht op de kinderen. Het gemis van de liefde dient zich dan niet direct aan. Maar als je niet ondertussen bijpraat, aan elkaar vraagt wat je belangrijk vindt, wie je bent geworden, dan raakt de partnerrelatie ondergesneeuwd. En dat zie je niet omdat de ouderrelatie zo goed is. En dan gaan de ouders pas scheiden als de kinderen het huis uit gaan.

De helft van de getrouwde ouders gaat uit elkaar voor het oudste kind drie jaar is. Alleen die statistiek geeft al aan dat de roze wolk van het jonge gezin een mythe is. Maar waarom die mythe dan in stand wordt gehouden? Het is als een marathonloper vragen naar zijn prestaties. Hij of zij zal het hebben over de roes van de overwinning, niet over de pijn onderweg. Uiteindelijk is het het eindresultaat dat telt. Tot die tijd is het soms een kwestie van even volhouden.

HET VIJFTIEN–VRAGENSPEL

Speciaal voor ouders die meer tijd aan hun relatie willen besteden, ontwierpen Donders en Brouwer het 15-vragen-spel. Beantwoord onderstaande vragen. Overleg niet met elkaar maar schrijf eerst op wat je denkt dat het antwoord is. Neem daarna een voor een de vragen door. Je partner bepaalt of je de vraag goed hebt beantwoord.

  1. Noem de twee beste vriend(inn)en van je partner.
  2. Op welk familielid is je partner het meest gesteld?
  3. Wat is je partners lievelingsbloem?
  4. Hoe brengt je partner het liefst de avond door?
  5. Wat was een van de fijnste ervaringen uit je partners jeugd?
  6. Wat is volgens je partner jullie fijnste vakantie samen?
  7. Wie is de belangrijkste bron van steun (buiten jou) voor je partner?
  8. Welke belangrijke gebeurtenissen staan op het punt in je partners leven te gebeuren?
  9. Wie was in de kinderjaren van je partner zijn/haar beste vriend(in)?
  10. Waar is je partner het meest bang voor?
  11. Wat is je partners favoriete feestdag?
  12. Wat is het meest gênante dat je partner ooit is overkomen?
  13. Noem twee van de mensen die je partner het meest bewondert.
  14. Noem van al jullie gezamenlijke kennissen degene die je partner het minst aardig vindt.
  15. Heeft je partner een verborgen ambitie? Welke?

Meer lezen

Papadag is zó 2016. Maar waarom eigenlijk?

Reageer op artikel:
Baby als bom onder je relatie (+ een oefening om je relatie nieuw leven in te blazen)
Sluiten