6 ongezonde gewoontes in liefdesrelaties (en hoe dat beter kan) – Bedrock
toa heftiba
#mind - Joanne Wienen

6 ongezonde gewoontes in liefdesrelaties (en hoe dat beter kan)

De wijze lessen die Mark Manson ons leerde

Er zijn weinig zaken zo ongrijpbaar als de liefde. Natuurlijk zijn er talloze artikelen in vrouwenbladen met goedbedoeld maar weinig diepgaand advies, bestaan er meters zelfhulpboeken (maar nog geen één die alle andere boeken overbodig maakt) en hebben we dankzij Hollywood duizenden voorbeelden en idealen die totaal onrealistisch zijn. Maar als puntje bij paaltje komt, is het hebben van een goede liefdesrelatie nog altijd een kwestie van trial-and-error.

Gelukkig is er de afgelopen decennia ook heel veel degelijk wetenschappelijk onderzoek gedaan naar de psychologie achter een gezonde, gelukkige relatie. Mark Manson, bestselling auteur van ‘The subtle art of not giving a fuck’ weet daar alles van en schreef jaren geleden een nog altijd relevant artikel over zes ongezonde gewoonten die helaas vaak voorkomen in relaties. Omdat het nooit kwaad kan om het geheugen eens op te frissen, vatten we ze vandaag nog eens samen. En omdat wij ook de beroerdste niet zijn, zetten we er ook meteen bij hoe we het beter kunnen aanpakken met z’n allen.

Het bijhouden van de score

Ruzie kan de beste overkomen. Maar terwijl de één denkt dat jullie geschreeuw daadwerkelijk over de niet gedane afwas en/of rondslingerende stinksokken gaat, worden er opeens pijnpunten van vorige maand of misschien zelfs wel vorig jaar bijgehaald.

Wanneer in een relatie ‘de score’ wordt bijgehouden, blijven partners elkaar lastig vallen met eerder gemaakte relatiefouten. Als dit te vaak gebeurd, wordt het langzaam een soort wedstrijd wie van de twee het hardst heeft gefaald in al die maanden/jaren/whatever dat jullie bij elkaar zijn. Weinig opbouwend. Voor je het weet, ben je alleen nog maar bezig met bewijzen dat de ander slechter is dan jij terwijl het eigenlijk zo zou moeten zijn dat jullie allebei de beste versie van jezelf worden. Voor elkaar.

In plaats van oude koeien uit de sloot halen, is het constructiever te focussen op het huidige issue – zoals die stinksokken – en daar geen oeroude andere zaken bij te halen. Als iemand een jaar geleden iets gemeens tegen je zei, had je daar toen mee moeten dealen. Oftewel: let bygones be bygones. Dat is echt voor iedereen leuker.

Subtiel proberen te zijn

In plaats van duidelijk te zeggen wat je denkt en wil, probeer je een ander ‘subtiel’ de juiste richting op te manoeuvreren door het geven van hints. Het probleem met hints is alleen dat je zelf nog zó kunt denken dat ze heel duidelijk zijn: meestal zijn ze dat niet. En dus snapt de persoon aan wie de hints gericht zijn niks van jouw plotselinge chagrijnige bui.

Het is geen hogere wiskunde, maar soms moeten we onszelf er toch weer even aan herinneren dat een gezonde relatie vooral gebaat is bij open en duidelijke communicatie. Wanneer je je echt op je gemak voelt bij elkaar, durf je ook aan te geven wat je wel en niet prettig vindt. Fijn, want dan is de noodzaak voor die passieve agressiviteit er ook niet meer.

Wees duidelijk over je gevoelens en wensen. Maak bovendien duidelijk (misschien ook aan jezelf) dat de ander niet verantwoordelijk of verplicht is om die wensen koste wat het kost in te willigen. Maar als iemand echt van je houdt, zal hij/zij dat waarschijnlijk best willen proberen.

Op de hoogte blijven van Bedrock-nieuws? Schrijf je in voor onze Bedrock-sparks!

Bij het minste of geringste dreigen met het einde van de relatie

Een voorbeeld: je partner heeft het gevoel dat jij de laatste tijd een stuk afstandelijker bent dan normaal. Maar in plaats van dit probleem te adresseren op een normale manier (‘Ik heb het gevoel alsof er een afstand tussen ons is’) gijzelt hij/zij de relatie door te zeggen: ‘Ik kan niet met iemand zijn die zo afstandelijk tegen me doet’.

Manson noemt dat emotionele chantage en bovendien een kant-en-klaar recept voor relatiedrama. In een gezonde relatie is het cruciaal dat ook negatieve gevoelens, feedback en kritiek veilig gedeeld kunnen worden zonder dat de status van die relatie meteen onder druk staat. Het is normaal om af en toe boos te worden op je partner of om sommige dingen niet leuk te vinden. Maar zoals Manson zegt: “Understand that committing to a person and always liking a person are not the same thing”.

Negatieve gevoelens in een relatie zijn normaal en als twee mensen dit zonder oordeel of emotionele chantage met elkaar kunnen delen, zal dit de relatie op de lange termijn uiteindelijk alleen maar versterken.

Eerlijk durven zeggen wat je dwars zit

De ander verantwoordelijk maken voor jouw emotionele status

Stel, je hebt een enorme rotdag gehad. Je wil alleen maar even je hart luchten bij je partner, maar die is niet bepaald de sympathieke steunpilaar waar je op hoopte. Hij/zij is afgeleid door werk, heeft met vrienden afgesproken terwijl jij samen een filmpje wilde kijken of Nu.nl blijkt even belangrijker te zijn dan jouw verhaal.

Volgende scene: slaande ruzie. Je bent boos op je partner omdat hij/zij heus wel wat liever voor je mag zijn na deze hel van een dag. De ander had toch kunnen aanvoelen dat je die aandacht nu even nodig had? Hoe durft hij/zij te vertrekken terwijl jij je zo rot voelt? Of iets in die trant.

Wanneer je vindt dat je partner verantwoordelijk is voor hoe jij je voelt (en vice versa) creëer je wederzijdse afhankelijkheid die niet erg gezond is. Het zou namelijk betekenen dat de één het eigen leven direct on hold moet zetten op de momenten dat de ander het nodig heeft om zich beter te voelen. Natuurlijk is het best begrijpelijk dat iemand pissig wordt als er even aandacht nodig is en die niet wordt gegeven, maar als het normaal wordt dat jullie levens volledig draaien om elkaars emotionele staat, ga je vroeg of laat de mist in.

Want wat als de ander er even niet is? Hoe deal je dan met je emotionele issues? Uiteindelijk is het gezonder verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen shit en te verwachten dat je partner hetzelfde doet. Begrijp het niet verkeerd: het is natuurlijk altijd goed om supportive te zijn naar je geliefde. Maar het is dun lijntje tussen je partner steunen en verplicht zijn je partner te steunen. Het geven van steun, troost of wat dan ook zou een autonome keuze moeten zijn en geen verwachting.

Jaloezie

Veel mensen leven in de veronderstelling dat een beetje jaloezie een uiting van liefde is. Tot op zekere hoogte is dit misschien zo, maar pissig worden omdat je partner met een ander praat, belt, appt, chillt of überhaupt in de nabijheid van een ander aantrekkelijk persoon durft te komen, kan uiteindelijk tot gekkig gedrag leiden (inbreken op iemands telefoon, door iemands whatsapp-gesprekken scrollen, etc.)

Manson noemt het idee van liefdevolle jaloezie “absolutely clownshit” en bovendien manipulatief. En als je er even over nadenkt, heeft hij misschien wel gelijk. Uiteindelijk komt het allemaal neer op vertrouwen. Als je je partner niet vertrouwt in de nabijheid van anderen (hoe aantrekkelijk die anderen ook mogen zijn), geef je de boodschap af dat iemand 1) een leugenaar is of 2) niet in staat om eventuele impulsen te controleren.

Zijn advies: probeer je partner te vertrouwen (“A radical idea, I know”). Een beetje jaloezie is natuurlijk, maar als dat gedrag uit de hand loopt, is dat enkel blijk van je eigen gebrek aan zelfvertrouwen. De energie die je steekt in het controleren van je partner, zou je dan beter in je eigen ontwikkeling kunnen steken.

Vergeet niet Bedrock’s Facebook-pagina te liken, zodat je nooit meer iets mist.

De oplossing tot relatieproblemen ‘kopen’

Kopen? Ja, dat je conflicten niet probeert op te lossen door gesprekken, maar ze liever bedekt onder de voorpret van een ‘weekendje weg’ of onder de blijdschap die komt kijken bij het kopen van iets materieels.

Niet alleen veeg je het echte probleem daarmee onder het tapijt (waar ze nóóit blijven), maar het geeft ook verkeerde signalen af. Stel nou, dat elke keer dat iemand boos wordt, de ander daarop reageert door een weekendje weg te trakteren. Niet alleen geef je de een daarmee onbewust reden om de volgende keer wéér boos te worden, maar de ander wordt ook totaal niet verantwoordelijk gehouden voor hetgeen de boosheid veroorzaakt heeft.

Er is niks mis met het organiseren van verrassingen of kopen van cadeautjes (integendeel), maar zie het nooit als cover-up om maar niet met de onderliggende problemen te dealen.

Uiteindelijk komt het meeste neer op één hele waardevolle les: communiceer! Het zal niet altijd leuk zijn, maar op de lange termijn een stuk constructiever dan de bovengenoemde gewoonten.

Meer lezen?

De perfecte relatie: bestaat deze eigenlijk wel?

Niets meer missen van Bedrock?

Like hier onze Facebook-pagina en blijf up to date. Of schrijf je in voor de Bedrock-nieuwsbrief.

Meer van dit soort artikelen op je wall?
Like Bedrock!

Joanne Wienen

Joanne Wienen is freelance redacteur voor BEDROCK, Glamour en andere opdrachtgevers. Ze is regelmatig de dupe van haar eigen extreme grillen, waardoor koffie opeens in de ban moet of ze alleen nog maar tweedehandskleding mag kopen. Doordat ze deze uitdagingen nooit heel lang volhoudt, blijft ze eeuwig op zoek naar het geheim van een gezond en gebalanceerd leven. Houdt niet van koken, wel van kokos.

Meer Bedrock

Ik was niets meer waard, vond ik

Helaas generatie Y, we kunnen tóch niet alles hebben

Waarom we ons soms alleen voelen in gezelschap van anderen (en wat we hieraan kunnen doen)

Een mooie missie: zo word je het eerlijkste modelabel ter wereld

Hoe smartphones relaties op de proef kunnen stellen

Zo halen we het beste uit onze kinderen (ban bijvoorbeeld negatieve gedachten uit het klaslokaal)

Het liefst gilde ik ‘ROT OP!’ Maar toch moest ik weer verplicht wandelen

Dit is precies waarom we vaker bang moeten zijn