We zoeken ons geluk bij een ander (en daar gaat het mis volgens Jan Geurtz) - Bedrock
#mind - Josephine Kay

We zoeken ons geluk bij een ander (en daar gaat het mis volgens Jan Geurtz)

Dit leren we in de kindertijd

The Phoney Club

Op een doordeweekse avond zitten we op uitnodiging van De Bewustzijn School bij een lezing van Jan Geurtz, de schrijver van het – inmiddels bekende – boek Verslaafd aan Liefde. Hij kijkt opgewekt de kamer rond en merkt op: ‘zoveel mooie jonge vrouwen in de zaal. Ik voel me een puppy in een slagerij.’ Raak. Zo veel mooie jonge vrouwen verslaafd aan liefde, gretig op zoek naar een antwoord van Jan op de vraag ‘hoe vind ik ware.’

Maar dat is volgens Geurtz nou juist het probleem. We zoeken in iemand anders ons gevoel van geluk, in plaats van in onszelf. “Dat komt uit onze kindertijd,” vertelt Jan. “Als baby zijn we afhankelijk van onze moeder. Zij geeft ons eten, onderdak, kleedt ons aan én geeft ons liefde. Zonder haar gaan we dood.”

Juist. Zonder die ander, in dit geval mama, papa of een andere care giver, gaan we dood. En dat gevoel van ‘afhankelijk van een ander zijn,’ nemen we mee als we volwassen worden. Terwijl we nu prima voor onszelf kunnen zorgen, eten op tafel kunnen zetten, onszelf kunnen aankleden en onderdak kunnen regelen. Zonder een ander gaan we niet dood.

My other half

Maar waar komt die drang dan vandaan om iemand te vinden, iemand waar we ons leven mee kunnen delen, alsof dat is hoe het ‘hoort’? Volgens Geurtz is dat een combinatie van biologie (voortplanting = man + vrouw = kind) en heeft het deels te maken met de maatschappij waar we in leven. Je leert van jongs af aan dat je twee ouders hebt. “Er zijn natuurlijk ook kinderen die maar één ouder hebben. Maar dan zijn er consequenties in de vorm van gemis. Ook al zeggen die kinderen dat ze genoeg aan één ouder hebben, de andere ouder ‘ontbreekt’ wel.”

Het negatieve geloof

Volgens Geurtz leer je als kind een negatief geloof aan over jezelf. De ander (bijvoorbeeld een partner) moet dan jouw negatieve geloof bedekken. Neem als voorbeeld dat jouw negatieve geloof is: ‘ik ben niet goed genoeg.’ Je ontmoet dan iemand die jou wél goed genoeg vindt (of zo voelt dat dan in ieder geval). Die ander bedekt dan jouw negatieve geloof. Je wil dat die ander jouw pijn afdekt, en vervolgens klamp je je aan haar of hem vast.

We spraken Jan al eerder over hoe we allemaal verslaafd zijn aan liefde. Verslaving klinkt erg negatief, maar het systeem op zich is niet verkeerd. Het gaat erom dat we er met andere ogen naar leren kijken. Geurtz: “De ellende die in een relatie ontstaat, komt doordat mensen niet doorhebben dat het een aangeleerd systeem is. Mensen gaan rare dingen doen als een relatie dreigt stuk te lopen, om hun partner maar niet te verliezen. Alles is erop gericht om de relatie in stand te houden. Het uit elkaar vallen van de relatie wordt beschouwt als een soort falen.”

En dan toch…

Aan het einde van de lezing kwam de vraag tóch weer uit de zaal: “Heb je nog een tip hoe ik dan de ware kan vinden?” Jan blijkt dus gelijk te hebben…we zijn allemaal verslaafd aan liefde.

Lees hier het volledige interview met Jan Geurtz.

Benieuwd naar wat de Bewustzijn School voor jou kan betekenen? Je kunt je hier vrijblijvend inschrijven voor een introductiegesprek bij een van hun coaches.

Niets meer missen van Bedrock?

Like hier onze Facebook-pagina en blijf up to date. Of schrijf je in voor de Bedrock-nieuwsbrief.

Meer van dit soort artikelen op je wall?
Like Bedrock!

Meer Bedrock

Oudste, middelste of jongste? Dat kan je (liefdes)relaties op deze manieren beïnvloeden

Waarom gaan mensen vreemd? (een wetenschappelijke verklaring)

liefde

Zo bereid je je voor op de liefde van je leven

mijn ex

Brief aan mijn ex: ‘ik was gek op wie ik was als ik bij je was’

Bewust daten: hoe doe je dat?

wittebroodsweken

Met deze lieve gebaren ga je weer terug naar de wittebroodsweken-fase van je relatie

Bertrand Russell

Waarom we zo nieuwsgierig zijn, volgens Bertrand Russell