De 7 beste relatieadviezen die je ooit zult krijgen (van psycholoog John Gottman) - Bedrock
#mind - Manon Sikkel

De 7 beste relatieadviezen die je ooit zult krijgen (van psycholoog John Gottman)

Laat de ander weten: ik ben niets zonder jou

Evan Kirby

Waarschijnlijk is er niemand op de wereld die meer weet over gelukkige relaties dan de Amerikaanse psycholoog John Gottman. Al decennia lang doet hij onderzoek naar waarom sommige stellen bij elkaar blijven en andere niet.

Hij begon zijn onderzoek door stellen die net bij elkaar waren te observeren terwijl ze met elkaar in discussie gingen of ruzie maakten. Gottman was ervan overtuigd dat gelukkige stellen weinig ruzie maakten en ongelukkige stellen veel. Hij filmde de stellen in zijn inmiddels beroemd geworden Love Lab, analyseerde het beeldmateriaal en volgde de stellen in de jaren erna. Wat volgde, was iets heel anders dan hij had verwacht. Er was geen enkel verschil tussen de stellen die samen bleven of uit elkaar gingen.

Opnieuw bekeek hij het beeldmateriaal omdat hij wist dat hij iets over het hoofd had gezien. En wat bleek? Er was wel degelijk een verschil tussen stellen die samen bleven en stellen die uit elkaar gingen. En het verschil zat in hele kleine dingen. In de manier waarop ze problemen oplosten en naar elkaar luisterden. Inmiddels kan Gottman als hij een stel samen ziet met meer dan negentig procent zekerheid voorspellen of ze bij elkaar zullen blijven en gelukkig zullen zijn.

Misschien wel de grootste voorspeller voor een ongelukkige relatie is minachting. En minachting voor elkaar uit zich in allerlei gedrag. Elkaar belachelijk maken in gezelschap bijvoorbeeld of je neerbuigend uitlaten over de ander. Voor mensen die lang en gelukkig samen willen blijven, heeft hij een heleboel adviezen. Dit zijn er zeven die je altijd zou moeten onthouden.

Ruzie maken is goed

Conflicten, meningsverschillen en ruzie horen bij een gezonde relatie. Het is er niet voor niets. Ruzie is nodig om elkaar beter te kunnen begrijpen. Het is vaak een teken dat er iets mis gaat in de communicatie. Wanneer je tegenstrijdige verwachtingen of belangen hebt. En juist daarom is het goed om die verschillen uit te vechten, eh… praten.

Blijf elkaar het hof maken

Liefde is de lijm die jullie bij elkaar brengt. Maar er moet altijd nieuwe lijm bij. De grote fout die stellen volgens Gottman maken, is dat ze erop vertrouwen dat het wel goed zit omdat ze van elkaar houden. Liefde moet je aanvullen. Je moet het tot een prioriteit maken om elkaar te blijven veroveren, te beminnen en de liefde te blijven voeden.

Blijf met elkaar communiceren

Een liefdesrelatie is als een auto die af en toe onderhoud nodig heeft. Als je niet blijft communiceren gaan er schroefjes loszitten. En communiceren betekent niet dat je de boodschappenlijst voor het weekend doorneemt, of over voetbal praat, maar dat je naar elkaar blijft luisteren alsof je op je eerste date bent.

Herken elkaars roep om aandacht

Stellen maken niet het meest ruzie over seks, geld en huishoudelijke taken. De meeste ruzies en irritaties ontstaan omdat een van de twee aandacht wil, gezien en gehoord wil worden. Het is een roep om emotionele verbinding. Als je geliefde over zijn of haar werk wil praten, wil klagen over iets wat hem of haar dwars zit, of alleen maar even vastgehouden wil worden, is dat een vraag om aandacht en liefde. Reageer daarop door bij elkaar te zitten, vragen te stellen en te luisteren.

Accepteer de verschillen

Volgens Gottman keert bijna driekwart van de conflicten steeds weer terug. Je kunt nooit alle problemen oplossen, omdat je twee mensen bent met verschillende meningen, voorkeuren, wensen. Sommige conflicten zijn nooit op te lossen, behalve als je accepteert dat er nu eenmaal verschillen zijn.

Haal gerust oude koeien uit de sloot

Elke relatie kent pijnpunten uit het verleden. De verleiding is groot om die te laten rusten. Toch zijn het de meest gelukkige stellen die niet bang zijn om die af en toe weer boven tafel te halen. Door er steeds opnieuw over te praten kun je samen je herinnering eraan veranderen. Je schrijft opnieuw je geschiedenis, net zo lang tot dat wat jullie ooit zo dwars heeft gezeten niet meer is dan een verhaal waar je allebei vrede mee kunt hebben.

Word afhankelijk van elkaar

‘Je moet oppassen dat je niet te afhankelijk van elkaar wordt.’ Dat is volgens Gottman een verkeerde aanname. Om lang en gelukkig samen te zijn, moet je volgens hem juist heel erg afhankelijk van elkaar worden. Het probleem van de een moet ook het probleem van de ander zijn. Er is niets mis met zeggen dat je elkaar nodig hebt, en al helemaal niets mis met zeggen dat je er voor elkaar bent. Laat de ander weten: ik ben niets zonder jou.

Meer lezen

Alain de Botton over hoe de romantiek de liefde heeft verpest.

Meer van dit soort artikelen op je wall?
Like Bedrock!

Manon Sikkel

Manon Sikkel is psycholoog, journalist en (kinderboeken)schrijver. Ze studeerde af als psycholoog aan de Universiteit van Amsterdam en aan de London School of Economics. Tegenwoordig combineert ze een studie neuroscience aan Harvard met het schrijven van kinderboeken. Ze publiceert regelmatig in Psychologie Magazine, Quest Psychologie en het Parool. Ze woont met haar man en vier kinderen afwisselend in Amsterdam en in een boerderij in het oosten van het land.

Meer Bedrock

Oudste, middelste of jongste? Dat kan je (liefdes)relaties op deze manieren beïnvloeden

dromen als kind

Je dromen als kind of puber zijn niet uitgekomen: waarom dit oké is

Waarom gaan mensen vreemd? (een wetenschappelijke verklaring)

liefde

Zo bereid je je voor op de liefde van je leven

mijn ex

Brief aan mijn ex: ‘ik was gek op wie ik was als ik bij je was’

Bewust daten: hoe doe je dat?

wittebroodsweken

Met deze lieve gebaren ga je weer terug naar de wittebroodsweken-fase van je relatie