Waarom je altijd lovers met bindingsangst aantrekt - Bedrock
#mind - Tanja Terstappen

Waarom je altijd lovers met bindingsangst aantrekt

Achter bindingsangst gaat altijd verlatingsangst schuil

Sella Molenaar

Plannen maken met z’n tweetjes voor volgend weekend, elkaars vrienden ontmoeten, de vraag wat jullie samenzijn nou eigenlijk betekent… ERROR! Zodra het erop lijkt dat er commitment moet worden aangegaan, breekt er paniek uit. Gesprekken worden opeens awkward, er ontstaat irritatie en onbegrip en vaak blijft een van de twee verward achter. Misschien herken je je eigen gedrag hierin, of dat van je nieuwe liefde? Kan zijn dat jullie verstrikt zijn geraakt in het spel van bindings- en verlatingsangst.

Hannah Cuppen beschrijft de dans van mensen met bindingsangst en mensen met verlatingsangst prachtig, confronterend, maar verhelderend in haar boek ‘Liefdesbang’.

De belangrijkste trigger voor bindingsangst is het gevoel dat je in je vrijheid belemmerd wordt. Zodra het erop lijkt dat er een relatie ontstaat, er compromissen gesloten moeten worden, je opeens allemaal dingen ‘moet’ of bijvoorbeeld je seksuele vrijheid in het geding komt, raak je in paniek. De Amerikaanse psycholoog Steven Carter definieerde bindingsangst als: ‘een claustrofobische reactie op intieme relaties’. Het idee van samenwonen of trouwen, de keuze maken om voor iemand te gaan of zelfs elkaars vrienden ontmoeten kan verstikkend zijn. Je reactie? Fouten zoeken in de ander, afspraken afzeggen, niet reageren op berichten, wel seks hebben maar niet blijven slapen, enorm ‘waarschuwen’ dat je geen relatiemens bent of op zoek naar een andere liefde. Je doet er álles aan om maar te voorkomen dat het contact te intiem of serieus wordt.

Pijnlijk en verwarrend voor de ander, want die snapt er niks van. In eerste instantie was het zo fijn. Jullie hadden het zo leuk en er was zo’n klik en aantrekkingskracht. Mensen met bindingsangst zenden vaak onbewust tegenstrijdige boodschappen uit. Opeens zeggen dat je niet genoeg voor de ander voelt, maar met intiem gedrag iets anders laten zien bijvoorbeeld. Het stomme is: bindingsangst betekent ook niet per se dat je niet van de ander houdt.

Angst

Achter bindingsangst gaat altijd verlatingsangst schuil. Vaak is dat een diepe, oude wond. Het hoeft niet eens een ontzettend duidelijk trauma te zijn. Je bent je er zelf misschien niet eens van bewust, het is soms iets relatief kleins, of zelfs een geërfd trauma van een van je ouders. Onbewust heb je niet goed geleerd hoe je je kunt hechten, of je moet het opnieuw leren door een gebeurtenis.

Bindingsangst komt dan naar boven als iemand te dichtbij komt of als de situatie ‘te echt’ wordt. Verbinding moeten aangaan raakt de oude wond. Angst neemt het over van de liefde. Het geeft een gevoel van verantwoordelijkheid, de ander iets verschuldigd zijn én als je verbinding aangaat kan die ook weer verbroken worden… Het maakt je kwetsbaar en precies dat wil je uit de weg gaan.

Dat maakt bindingsangst een verdedigingsmethode. Je beschermt jezelf en zorgt ervoor dat je de afwijzing van de ander voor bent. Op een aantrekkende beweging volgt daarom altijd een afstotende beweging, om te voorkomen dat er binding ontstaat.

Aantrekken en afstoten

Mensen met bindingsangst trekken vaak een partner met verlatingsangst aan. Dat gebeurt niet bewust, maar er zit een bepaalde herkenning in elkaars gedrag. Er speelt een soort magnetische aantrekkingskracht, die de persoon met bindingsangst het liefst wil afstoten, waardoor de persoon met verlatingsangst extra hard gaat werken om het te behouden. Totdat hij of zij er genoeg van heeft en de ander loslaat. Er ontstaat een dans van aantrekken en afstoten. Eeuwig om elkaar heen blijven draaien. Als de een wegloopt, rent de ander erachteraan en andersom.

Iemand met verlatingsangst valt op iemand met bindingsangst, omdat die persoon zich eigenlijk ook niet goed durft te binden. Je valt op iemand die niet beschikbaar is, zodat je de relatie niet hoeft aan te gaan en dus niet gekwetst kunt worden. Een veiligheid die je inbouwt om te zorgen dat je niet (opnieuw) afgewezen of verlaten wordt.

Of je nu de achtervolger bent of een wegloper, jullie rennen allebei even hard weg van je eigen angst. Een doodvermoeiend spelletje waar maar geen eind aan lijkt te komen.

De oplossing

Het spel speel je altijd met z’n tweeën. Het is makkelijk om alleen maar naar de ander te wijzen, maar het is van levensbelang je eigen angst eerst te onderzoeken. Als je niet goed kijkt naar je eigen aandeel, blijft het patroon zich herhalen. In elke relatie die je aangaat (of niet dus).

Als je jezelf herkent in het stomme spelletje van aantrekken en afstoten, je je afvraagt waarom je al-tijd op ‘onbereikbare mannen’ valt of waarom niemand goed genoeg voor je is: misschien is het geen gek idee om eerst je eigen wond eens goed te verzorgen…

Hannah Cuppen laat in het boek ‘Liefdesbang’ zien waar liefdesangst vandaan kan komen én hoe je die angst overleeft, doorbreekt en heelt.

Meer van dit soort artikelen op je wall?
Like Bedrock!

Meer Bedrock

meer zelfliefde

18 x meer zelfliefde (zo kun je liever zijn voor jezelf)

klaar om te settelen

Als je deze persoon ontmoet, ben je misschien klaar om te settelen

De 7 beste relatieadviezen die je ooit zult krijgen (van psycholoog John Gottman)

Zo vind je de woorden die op het puntje van je tong liggen

de ware

Hoe weet je of dit de ware is? Stel jezelf deze vragen…

settelen voor de verkeerde persoon

Waarom we settelen voor de verkeerde persoon (en waarom dat niet erg is)

blinde vlekken

We zien allemaal dingen die er niet zijn. Dit zijn de blinde vlekken van ons brein (longread)